我的妹妹

这个话题我真的不想说
我看好说都已经有2-3 年没有向别人提起这个人
今天想痛快地说 把她说完
或许再个4-5年都不会再说了

话说回头我们的恩怨是如何形成的呢
自从妈走了后 (离开和去世都没有分别，对我没有分别，因为感觉就停留在那里了，没有再延伸下去的角色)
我就负起照顾小我6年的妹妹
已我的性格 或许是真的变成了管家婆
是我 帮她洗澡 教她 甚至干脆一起洗的

当我初一时 她就是一年级
我爸除了应酬 女人 和吃饭 其它都不在行
一年级是早上班 还好我也是
就是我爸载我们上学 然后放学妹妹就从隔壁的小学过来找我
我们一起走路回家的 我是背两个书包那个

到了我初3就麻烦了 因为我是下午班了
就变成妹妹读早上 有时爸不得空或睡迟了
我得晨早走路带她上学 然后走路回来
下午再自己上学 傍晚再自己走路回家
上学这段日子 就这样走来走去 地度过了

到我会开车了 老爸恨不得立刻把责任推给我
得载她补习 去朋友家 什么的
家里还是我照顾

有时我觉得我们的关系搞到如此
我爸责无旁贷得负上责任
当我说不可以参加某些活动时 老爸就给
那么妹就觉得我故意或是刁难她 不给她去
变成她觉得我有“难度”的人

叛逆期 父母的角色很重要
我不知道
我承认那个年级的我还不会处理什么叫做
孩子叛逆 什么是心灵沟通什么的
我只知道 家是大家的 当然要一起负起责任
当妹开始长大 慢慢地 我也开始希望她能够帮我分担一些家里的事务

或许她特别邋榻 特别懒惰 也特别叛逆
当她开始觉得甚至 开口说
我不是她妈 干嘛可以教训她时
老爸也没有阻止或正视这问题 还当笑话看
就这样 我们的关系开始演变 成
她也是成人 我没有资格教训的地步
最爱的人伤最深 我真的很受伤
那种伤或许比普通人早领略了
就是把全副心机 精神 爱 都放在一个孩子身上
她的无知 告诉你 她不需要 也不稀罕

还记得我们吵过无数的架 吵得我们都骂对方骂到哭
甚至向对方丢东西
还记得 我说的话
”不要让我讨厌你，不然会很惨”

我讨厌了
真的累了 过后我就没有感觉要向这个人说话
因为觉得她根本不尊重我 不爱这个家
我真的讨厌了

我开始因为不要激动生气伤心
要自己把这个人 当成一个房客
不需要为她生气什么 甚至她死了 我只有给白金那么简单
心死 很恐怖 我竟然做到了
到了2-3 年后的今天 你的离去
对我真的完全没有感觉


1星期前 你在打包包袱
我也懒得理会 随便你
知道前几天 听见爸爸对话中
得知你擅自买了机票去英国 然后向爸爸要钱
说你自己去旅行 顺便找学校
你也告诉爸爸 如果有回来是一个月后的事
如果没有 就没有回来了
爸爸叫你到步的报平安讯息 你也没有做
电话没有开

真的 我真的没有感觉
对不起 我真的已经把你从心地里 推出去了
连朋友的不舍也没有

我有生气
生气你这样对待爸爸
虽然他没有什么做到父亲的责任 但是他还是养大我们的父亲
我看见他的焦虑 我更加生气
养育之恩 抛之脑后 不知所谓
没给过家里一分钱 或一分力
只有自私可以解释你的做法

当你们问我 难道不担心你被不法之徒 拐带骗走什么的吗

我觉得 每个人都得为自己的选择行为负责任
今天你选择不负责 不孝地丢下爸爸
觉得西洋国家才是你的家 鬼佬才是你家人
我真的没有什么可以做的
过去我担心太多了 照顾太多 你也觉得我烦了
现在我想做回自己的事 为自己绸缪了
我真的没有时间或精神烦恼你的事了

过了整个星期 家务我还是自己做
狗 还是自己照顾
饭还是自己吃  街自己走
我反倒觉得空间大了点

对于你的一切
唯觉得 你太天真
只可以说 祝你好运

我要向前了

一切的演变
只怪我们太年轻就经历太多
或许 怪我们没有一个好家庭

这辈子和你的缘分到此 缘尽
希望下辈子 你会做个好妹妹
愿你 好运