=)

关了灯 屋子没人
开了电影
把家里变成 电影院

你们请不要回来~

我的星期五

一早 就被老板一通电话像石头般

压下来

赶图 赶图 只有赶图
吃了早餐就完全没有做别的

就瞪大眼 画图

我的脑袋 好累

心脏脾肺肾 都要撕裂

精神恍惚 僵尸复活

晚上得去参加chirst的生日会

真的没有办法推
那种地方 吵得无谓

来了两个花枝招展的 美眉参与
看见她们叫了吃的

单来了 却假装看不见的样子

作呕... 又是一些骗吃骗喝的

反正我好像一整天没有什么讲到话

豁出去 疯狂地笑 闹吧

自己点了份期待已久的 fish & chip 慰劳自己

一点也比不上 dome的

笑笑笑到肚子痛然后头晕

然后回车上 就哭哭哭到眼线都糊掉

暴喜暴泣 这样压力的情形

看你能耐到几时

远行 或

撞车死在这里 自己选

晚上的zara鞋子 特别美
我看它晚上应该会动...... ><

但愿咖啡能喝醉

月亮挂起
又是夜来临

好(想念)咖啡
原来不知觉中 咖啡因瘾已起
或许能够安抚 疲惫紧张心情

寻找咖啡 让心情话事
游了45分钟 回到远点

回来了
这杯咖啡

很遥远

但愿咖啡能喝醉
没有牵挂 没有情绪
不知觉地 离去

地狱&天堂

昨天
我是跑着进医院门口的
连滚带跑
”一定要等我啊...."

隔我不到十步
就是溃烂了半身的那位啊姨
被围绕着 诵经 祈求她安祥离去

我把隔廉拉起来
免得影响在休息关键的婆婆
但那阵阵 诵经的声音是无法隔绝的

由于不适宜太多人围绕
自己在走廊 来回走了几遍

另边的老人看着我们这边
露出恐惧的眼神
我挤出用尽全身力量酝酿出来的温柔笑容
要安慰她 安抚她不安的情绪
她的眉头 依然深锁

走廊关了些大灯
阵阵冷风吹来
我并没有像平常般胆小 因为 寒的 是我的心

看见休息室 那位啊姨的孩子们
由于送终都需要男丁 他们在等
在等待 “ 任务”? 完成

转身 看见护士医生都来了那位溃烂病人床边
旁边 放的是马来族 “包装”尸体的铁箱

我寒 心痛
她没有带走些什么 留下的
是无价的回忆 和 奉献

人 到底价值在那里
为什么 要受到这样的折磨?
他们都看着天花那2x4的foam board ceiling
等待死亡? 或痊愈。

这是每个人的终点。
我不知道 该争取些什么了
需要吗?

或许最后 有一天
我也是孤独一人 等待死亡

努力奋斗 咬紧牙根 挨过的日子无数
放下的 只要心脏停跳一分钟
或者 眼皮 一盖

能爱 就爱
能不爱 就不要爱吧~
能开心 就不要选择难过
不能开心 就痛快地哭吧
人生就是 无奈
只愿 死时无憾

讽刺的 是隔没多远
就是产房 婴儿室

我不要再去医院
不要再看见这一切切的矛盾

我沮丧 我麻木
(我) 真的累了

秋天的枫叶

秋天 并带丝丝忧伤
谁也阻止不了的零落

枫叶枯黄 是时候了
摇摇欲坠 辛苦地依依不舍
钩着枝干
希望风不要吹那么大

让枫叶多停留一下下
让她能够看见所有想见的人
用朦胧的眼镜 模糊的记忆
看着每个来送别的人

我看见 那邹邹的手
也曾经漂亮过 曾经涂上缤纷的颜色

如今依然滑 却是松跨的松滑
失去弹性的肌肤 是岁月的痕迹

风依然吹着
那些有心赶路的人们啊
在枫叶还没掉下之前

请用真诚的心
感谢这么一片为你们遮过风雨的枫叶
在她殉落之时 流下由衷的眼泪
感谢她一生的付出 然后欣然送别
已足。

但愿婆婆你 放下疲惫的躯壳
拥抱轻盈的心 恢复年轻的脸孔
有力灵活地 奔向你向往的地方去
与公公重逢

虽然你已不认得我
我知道 你和我一样 心底里
都有大家

='(

(MV)一公升的眼淚 (插曲) Remioromen - 粉雪 (Konayuki)

粉雪

听到会想哭的旋律...

=)

是的，又是星期一

昨晚的不安情绪继续延续
又时真的怀疑自己有精神分裂症

时常有的没的自己拿一大堆烦恼来烦
时常幻想一些不存在的东西

整个早上都不知道在做什么
拿了罐可乐猛灌

想起昨晚的账单 有点心疼
想想自己长这么大都没有正式请老爸吃顿够力的
算 最多用两个月来recover.

本打算去一躺phuket 也泡了
还是存个钱在身边吧。

顺天而行，将停何处?

是的 我念旧
用过的车 穿过的衣服
小学的手帕 我还受着
或许它不烂 我会收到不知道几时
3岁受到爷爷的狗熊娃娃 还收到好好的
学校不读到真的关闭 我都不会走
衣服穿到出毛都还是很喜欢 尤其是睡衣

感情不到最后 都不放手 不可以
就算分手后 还需要很长的一段时间放下

我不能 接受 人来人往
拥有了的 为什么会离开

我一直顺天而行 这20几年来
没有强求 或刻意去做些什么

直到去年 或许更久以前
我决定为自己做些什么
我硬下心肠 放下一段没有爱的感情
我斩钉截铁地不容许没有将来的浪漫延续

虽然难过死了 但还是决定 寻求些自己这辈子想得到的
应该得到的幸福 而做选择

我好像没有再顺天而行
或许我觉得幸福应该自己争取
该开始争取 既然命运没有为我安排什么

得努力学习 为将来想得到的生活加油
我辞了那份安定的工作 选择这条难走的路
因为我想为自己增值些什么

压力 从何而来
当大家都为我决定将来
当你问及 将来
我害怕了

这是我停泊的地方吗?
顺天而行 点头?
就是结局?

还在等待某些 刻骨铭心的事
告诉我你就是我的归属
7份的打拼有了 等待那3份的天注定

倩女幽魂

这新倩女幽魂
一开场就是古天乐那满是眼泪的眼睛 很肉紧 很充满感情地述说一段他与小倩的爱情
那眼神已经成功吸引了我

这次宁采臣没有先和小倩相爱 反之 是燕侧霞与小倩的一段人妖恋在先
燕更为了了断那一段 没有结果的人与妖的爱情 用了自己的护身武器 把小倩的记忆抽走

然后默默地留在黑山 保护已忘记他的小倩

竟然 宁采臣出现了 更因小倩与燕的糖果感情而相爱
燕 眼睁挣看见爱的小倩与宁 想爱

最后 为了杀死老妖 燕把 令倩忘记过去的 武器从倩身体里拿了回来
然后与老妖 同归于尽

死的那一刻 与小倩相认 那个泪眼 又一次震撼
那句 “对不起 又令你想起了我"。.....
把我的眼泪都推出来了

那对感情的牺牲 因为感情烙在心里 而付出整辈子甚至 身边一切的伟大
为了爱 粉身碎骨 在所不惜地牺牲

只为了守护 一份没有结果的爱情 那份执着
感动了我

又一剧 令我眼湿湿 心酸酸的 爱情片

爱情 真的 永生不死 珍贵得 一触会令人
爱得灰飞烟灭 脆弱如泡沫东西啊.
但是 它却可以杀死一个人.
侵蚀 一辈子 。

很烦

整脑子都是一些解不开的结
或许我快疯了
也或许已经疯了

时笑时哭
都不知到怎样

公司的压力
同事的不习惯
环境的影响

身体的不适
车子要卖掉 是一万个不愿意
不舍的 眼泪
或许本来就不该拥有

旅行泡汤 她说她不得空
生日快到 但是我没有感觉

反而不想有人知道
却被隔壁同事大大声念了身分证号码
不请假都不行了

我觉得 我快疯了
请不要逼我

我真的会落跑的 没有人会找到我
好好过我的生活

如果有一天 我疯了
请不要叫醒我 让我好好过

一个轻松的疯子 或许比较适合我

或许属于维也纳

红酒 ， 酒窖

咖啡 ， 苹果派

香肠热狗 ， 鱼排薯条

爵士淑女

雍容华贵 ， 华丽贵气

浪漫的气息蔓延

小提琴一样的地形

华尔滋翩翩响起

迷人的历史文化背景

朴素的奥地利

维也纳，我爱上了你.

消失得简单

压力混乱时世下

来个拥抱

抱出个思绪 我在回忆

那个没有时间空间的距离

那个当时觉得只有呼吸的时刻

一个准准拥抱了4小时的记录

你 还记得吗?

我说这是心最靠近的距离

我能感受到你 最靠近地

你微笑得好甜~

然后把我抱得更紧

令我害怕的 是当初与今天的差距

原来感觉可以消失得容易

想起你 已不再有当年那个味道

味蕾已经 不再对你敏感

对不起 我已不想再拥抱你

你已经被代替 很久

甚至不再想见到你

感觉来得容易

爱情消失得可以

轻易得令我担心

无聊小鱼饼-光光记

下午肚子叫

到厨房看见小鱼饼一桶

随手抓起一把

小鱼饼

你们在想什么?

不要觉得孤单

~你还有我.~

帮你把他们吃光光~！！

= )

还是像小时候一样

喜欢把食物当玩具

可能因为以前那个很流行的黏土玩具吧

有做汉堡的机器

就算没有

我都可以做手工面条！

陪于手工泥土碗， 汤匙，鱼丸...

我的唯一食客

就是我妈妈

记得有次很用心地"手工"

做爱吃的"老鼠粉"

一条一条地搓了整晚

那碗面

被"展览"了好几天.

好玩的心态 应保持不变

纯真的笑容 应保持单纯

每天的生活 应当回到原始

食物 可以继续地玩~

还是喜欢把面包放桌上！

矛盾

一个矛一个盾

矛盾=自己打自己

连自己都不知道发生什么事

在那里 或许

可以不可以

昨夜 我梦见你

在前几天你的缺席

我很努力维持你离去时的心情

愉快 lovely

然后心情一天一天 跌倒

就算工作再忙 心情还是很执着

我明白 明白这些没有办法改变的定律

需要100%的配合与体谅

从来没有怪你

但是心情不听话 我真的很努力了

昨晚打算早睡 今晚存够精神

免得你看见我 觉得我憔谇

怎知道在床上翻来覆去

脑袋还在马拉松...

今早 我的梦很清晰

我梦见了你 你打了个电话给我

感觉很好 很多话告诉你

记得我们谈得很开心 然后听见熟悉的音乐~

是我的闹钟 =="

睡醒了 刷牙时还在想你回着来了

开车路上你那 断了线的电话

整个下午 没有了消息

知道你在睡觉 不吵你

但是依然 一厢情愿 等你吃午餐

你没有来 我喝milo，两杯搞惦

放工 同事约去viva饮一杯

觉得会一起吃晚餐 推掉..

留到7点 电话不作声

问了你 也没回音 就洗车去~

我觉得我真的饿了 到家就对着老朋友-泡面

由于已经吃很多一样的味道的泡面

有点恶心 ， 泡面， 对不起

坐了下来 客厅没有人

电视开不着 死寂....

大奶妹在这篇死寂中 拉了我一下

恨不得 冲出门

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离题了

你问我 每次从远处回来都这样的原因

我答不出 矛盾

不是应该很快乐吗

我不知道 其实知道

每次的离开 都觉得被留下

然后自己必须在你回来之前 好好照顾自己

1 天 2 晚... 几次....

每次当孤独免疫力 增强了 可以面对自己独处时

你却又回来了 我不知所措

见面后又开始很爱 不能没有你

然后离开 学会放下

回来后 再相爱

我已不能理解自己的情绪

我低落 需要时间再接受你在我的生活

我快乐 你明天要走了

矛盾得我只有尽量回答你的问题

今天的我 好像一直都在等待你

好像standby on call 那样

觉得对不起自己 对不起所有被我推约的人

以后不会了

为自己安排每一天的活动

每一餐.

为自己而活 , 妈，这是为你做的.

因为你生我下来不是为了谁

是要我找到生活的意义

无论是自己一个 或 不是

~~~~~~~~

或许有一天我会离开岗位

请不要悲伤挽留

那是因为我拿得起放不下

放下了 又害怕再拿起

这定律 这游戏

我不能适应.

思念浓豆甜汤~

正在酝酿中~

我还在梦游。

45分钟后。。。。。

开盖时自己都“yuuur..." 了一声

erm.... 第一个想到的是 - 沟渠水-

颜色怎么这样...

所以说

感情，做人和褒甜汤都一样

不要贪心

清清地，红豆就红豆

绿豆就绿豆

太多选择 太多颜色

就会 混浊

--------

然后

混蛋

你知道我是一只飞翔在天空的鸟

有一个不愿意被囚禁的灵魂

你知道鸟是要飞翔的

飞翔是为了让悲伤和快乐都随风而逝

让心永远都轻盈..

by~ xinjie

“在我说愿意之前”

得到一本期待的书 就好像找到个知心朋拥友一样 恨不得跟那本书拥抱 深吻 告诉它 “爱死你”了.....

"在我说愿意之前”.... 拿到这本书，首先被它的包装深深地吸引，是纸皮的. 很raw... 真的是对对了我的胃口 小心翼翼地打开 真的没话说......

里面有着印度字 在翻译心洁写的每一章.... (真的很有feel...) 我以很慢很慢的速度翻开，深怕弄坏了....

文字部分是用了很raw 类似宣纸的材料. 书没有绑或钉起来，我感受到心洁那种没有束搏的意愿，连纸都要自由.. 任由你原来那样地存在~

相册是封面被撕开的感觉，书是没有封面的，把封号，面具脱下，出现的只有真实，没有被修饰的..

对不起，不是要故意上载照片，但是... 真的是太惊撼了.

我徐徐地翻阅了第一章 ， 只有那么几行像reminder什么的东西... 但是，足以让我楞住, 因为，书中的每一句，正是我的心声.

我舍不得阅读下去，深怕这些感觉很快就结束了, 让这感觉延续接下来的每一晚吧.

太阳天

今天是太阳天 自己煮早餐

煮买老爸那份还好还不错吃..

下午约了大奶妹去pavilion

2点 开始我们的explore

想买 鞋子因为鞋子都旧旧了

选了好几件 最后因为价钱 使用 和外观

还是买了charls & keith

这次没有考虑高跟鞋

没什么派上用场的了

今天有mood 有机会点了份 fish & chip 好好享受一番...

然后干了一轮

白痴的画画班把我的脸叠了几层的什么都有

还不是一样....

真&wils 也在走街 他们来探访我呢

看见他们 感觉自己不懂在干嘛很明显

我是太无聊 自己一个所以就join朋友做些事打发我

在干嘛....

期盼 就有失落

如果只身寡人 自己找节目是理所当然的

严格来说 我好像是有主人的

大奶妹滔滔不绝地 诉说她的情史听见她对爱情的观点和要求

觉得自己简单很多 正面 正常很多

人就是那么奇怪时常忘记或不觉得自己站的地方

没有发现原来身边已经这样了

我发现 星期天

我竟然自己吃早餐

我自己讲话 一天只send大约10个text

电话费比起以前便宜了一大倍

40个text湿湿碎

现在和空气讲话 钱都省了 =) *苦笑*

星期天

我不知道要做什么

我想洗车 想打羽球 想逛街 想去kinokuniya 想睡觉 想做蛋糕 想带nong去散步 ...

但是我不想自己一个人做.....

好久 好久没有人 告诉我 很想我 想只看看我的脸

好久没有快乐地带我出游

好像天空很阔任我们行那样忘我

啊~ 觉得自己很离谱很没用

好像永远等人爱那样

好像从早到晚都是要爱情到不用吃饭

我就是这样讨厌 当我放弃期待

你却给我糖果

当等待多一颗时 我看见空罐子 没有回应

菜鸟重现

虽然时常说自己适应力强

但是真的不是很喜欢

又得重新认识新环境的感觉

菜鸟又在新地方上班

又得认识新的人 新的工作方式 新的一切

有时真的会让我透不过气 变得很emo

加上新同事好像不是那么地friendly

大家都好像是另一个世界的人

没有打算容我下去似的。。。。。。

打工最辛苦就是新来的那一个月和辞职了的那个月...

得加油 请为我多多加油

多多包容多多支持.