是的，我爱听这么老土的歌

一生中最爱--谭咏麟

如果痴痴的等某日终于可等到一生中最爱
谁介意你我这段情 每每碰上了意外 不清楚未来
何曾愿意 我心中所爱
每天要孤单 看海
宁愿一生中都不说话 都不想讲假话 欺骗你
留意到你我这段情 你会发觉间隔着一点点距离
无言地爱 我偏不敢说
说一句 想跟你一起
OOOH OOH
如真 如假 如可分身饰演自己
会将心中的温柔 献出给你 唯有的知已
如痴 如醉 还盼你懂珍惜自己
有天即使分离我都想你我 真的想你
MUSIC
宁愿一生中都不说话 都不想讲假话 欺骗你
留意到你我这段情 你会发觉间隔着一点点距离
无言地爱 我偏不敢说
说一句想跟你一起
OOOH OOH
如真 如假 如可分身饰演自己
会将心中的温柔献出给你唯有的知已
如痴 如醉 还盼你懂珍惜自己
有天即使分离我都想你我 真的想你
如真 如假 如可分身饰演自己
会将心中的温柔献出给你唯有的知已
如痴 如醉 还盼你懂珍惜自己
有天即使分离我都想你我 真的想你
如果痴痴的等某日终于可等到一生中最爱
Over...

" 是的，真的想你了. 亲爱的，对不起，我能拿什么来爱你? 如痴如醉都得醒了”

我的圣诞节

今年的圣诞特别冷，应该是吧。气候转变，十月北京就下起大雪了。我真的心痒痒地要飞去北京了。。。如果今年是个白色圣诞那有多好?

一年四季我最爱的就是圣诞节，除了是神圣的耶和华诞日,它就是充满童话色彩的一个节日，所有的音乐都变得神圣起来！闪闪发亮的球球挂在树上，再配合点点的星星挂在树上。。。很幸福，真的幸福了。天使们，加油哦。

今年，我对圣诞礼物没有太多的构想，真的不知道该买些什么。想到了却又找到不到理想的。不过谢谢你，给了我第一份圣诞礼物，是我一直想要的呢。虽然是一起去选的，没什么惊喜，但是，对你的要求不能那么高，毕竟认识你这么久都没什么惊喜，习惯了。嘻嘻嘻。。我也给自己买了圣诞礼物，是夜光的小裤裤！有圣诞老人图案，还有芝麻街的~ 谢谢莹的头饰~

期待圣诞平安夜，期待圣诞夜的烧烤会。期待天使的出现，期待白雪的降临(?) ，期待烧烤会的鸡翅，烤玉米。我这个圣诞会很幸福。感谢主。

暖开水减重?? @ _ @

前几天读杂志，看见了这么一个文章，” 暖开水减肥法”。 不但对身体好，而且能美容，排毒呢。 什么什么的。

这几天我开始骗自己“暖开水也很美味呢！”。。 大约是热水7：3 的比例，应该是大约50度的开水，可以感觉暖暖地从喉咙流到胃，然后肚子。。 蛮舒服的啦。况且冷饮喝多了对女生真的不好，我会加油努力喝暖开水的了！！~~

今天， 就说着这么多。 ~^ ^~

“婚” 了啊?

今天我的亲密好友很疑惑，告诉我她那出轨的男友在众目睽睽之下和她求婚了。为了“顾及”她男友的面子，她答应了一半。是答应嫁，但是不是现在。。 她很犹豫。我的第一个反应是，我不赞成。对不起，亲爱的，不是我不祝福你，而是我真的害怕，害怕你不开心，那又何必?

“爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理，凡是包容，凡是相信，凡是盼望，凡是忍耐，爱是永不止息” - 圣经哥林多前书13章 4-8 节

虽然我已不是虔诚的基督徒，但是不可否认圣经里的一些圣语，它永远就是一个反镜，警惕自己。朋友们，看看这段经文，想想你是否“有资格”婚。。

对不起，我一直批评身边的好友早婚，有些随便起个大早，心血来潮就来个求婚。或想做show一样地把自己做成像剧中男主角，找来一大批“粉丝”看show , 做作地”求昏”。老兄，上个礼拜你才在想如何整理你的“苏州屎”.. 你也太快了吧，你的生活真的很精彩哦?大起大落地很快哦?你老婆心脏一定要很好。

我不是对婚姻有严重(轻微?)的恐惧症，我很憧憬我的婚礼，婚姻。要大家都羡慕我。我不容许我的婚姻有任何污点，这是一生的期待，一生的承诺。对我来讲，是除了我出生以外，人生的另一个里程碑，就是我的婚姻。对于以上的经文。。我很自卑，很无地自容，我真的没有一个是可以100% 做得到。我希望我决定结婚时，起码可以每个做到 50% 。另外那50% 婚后再继续加油。从来，我会对人说我28-30岁才会考虑结婚，现在的我，根本是一个什么都不是的黄毛丫头，我要把我最好的都留给我的最爱，我需要时间，需要磨炼，需要寻觅。

身边稍微亲密的朋友都会催我结婚，算算下，我周旋在这两个男人之间竟然已经这么久了。难怪你们有些竟然都以为我们结婚了。对不起，让你们失望了。我还没准备好，我还很不行。不得不佩服我的你，看掌相真的有一手。我的感情大半生就周旋在两条感情线上。早在16岁开始，我就和你经历你大学毕业，看着你在教会接收洗礼，参加礼拜活动，看着你在工作上打拼，然后很满意地与我分享，就因为她的介入，因为那分开的两年，我们的掌纹就各自飞扬，我再看着你照顾你的另一半，你的baby女。无奈心还联系在一起，我们都还没放开?我很开心我终于不爱你了。。算算日子，已9年了。我们盘旋已9年了。上帝怜悯我，赐我另一个你，在我懦弱时拉起了我，陪伴着我上大专，陪我做屋子模型，准备考试presentation，出席我的毕业典礼，筹备我的21岁生日，给了我第一分工作，买给我的第一辆属于自己的车。然后无奈地送我离开，叮咛我在国外要照顾自己，还寄来包囊，里面有着我爱的巧克力。再欣然地接收我无情地离开你而憧憬异国恋情去。带着碎了的心回来后，你还一片一片地替我粘回去，痊愈我。直今，被我曾经脱下的订婚戒指依然在我的手指，已有七年。欠你太多，谢谢你。我会尝试准备我自己，但愿在那遥远的一天真的如你所愿地嫁给你。

要谢的人太多，对我好的人很多。谢谢那个在Dubai，递上24k 的方钻(我最爱方钻)，只要我答应让你呆在我身边。很感动了。。 但是我爱钻石多过爱你。sorry.... 谢谢那个在欧洲，递上一枚你一直带着的幸运戒指。我感动了。。但是你离开了。=) 感谢老爸送我的红宝石戒指，我会好好收藏的~ , 还有妈妈你的金戒指，我还不想卖掉。。戒指，你对我而言有很多感触。。

言归话题，决定带上婚戒的那一天，会是我完完全全，辙辙底底的为你奉献的时候。也是我门之间完全没有猜疑，只有包容，相信，盼望，忍耐，对你的爱永不止息的永远。

突然想起你

“突然” 想起
那个时常逼自己忘记的你
很好， 代表我真的已忘记

好久没有你的消息
像往常一样 这是你消失的时段
愿你快乐地呆在她们的身旁
不用再做些无谓的牵挂

或许你又会出现在来年的春天里
对不起 我真的无能为力
一次又一次地伤害我自己
然后又再次痊愈地 继续爱你

我已把你留在电话的点滴
一次过毁灭地不留痕迹
不是因为已有人代替你
而是 我已找不到理由去爱你

亲亲你 愿你永远离开我的心

是否为了爱做过些什么傻事?

今天，在网志上读到了这么一个话题。。爱情哦，会让人做出很多傻事。如果真的没有傻过，那，那段恋情根本不是真心爱过的。我说的。

傻事一萝萝呢！为了煮顿“爱心茶饭”，我试过特地装肚子痛，半天跑回家，立刻买菜煮饭，对于我这个只是偶尔小煮几下的世代女性来说，心情好可以慢慢摸个两下，真的要与时间比赛嘛。。真的会像八爪鱼一样，手忙脚乱。好不容易做好三菜一汤，得到的回应是。。。‘不是我平时吃的那些。。那XXX那里的很不错哦，下次带你去。。’

‘哦。。。。 我是随便煮煮啦。。’ = _ =''

冬天雪地，人生地不熟。还自己在晚上搭巴士去寻找一分可以送给你的礼物，一路认着回家的路，深怕耽误了，错过最后一班车，还可以走路回家嘛。。鸡和鸭说地和当地人买了一对店里最贵的鼓棒，沾沾自喜地准备送给你。才发现你并不那么爱鼓。。

‘哦。。。。自己带回家做纪念好了。。’

把手机讯息都存起来，容量都挤不下了就加储存卡！有时拿回出来一个个地回味。。(应该很多人都这样)

半夜三更和你在山上等流星。。其实我都已经快“离魂”了。。眼睛已经干到不行还死命挤眼泪出来。。

想念，但是不能去找你，一个人开车在马路上乱兜，一直希望隔壁车的人会是你。

又或许。。。。。

我们建议不开车，改搭快铁去看戏。。就像“年轻”时那种下课后去看电影一样。。(虽然没有做到，但是心受到了) =)

傻傻地逛水族馆，是那个我很久都不会再想去的地方。。

呆呆地在家做蛋糕。。

在晚上漫步在都是马来人的的公园里。。

就这样傻傻的爱，有开心，不开心的。这些年来，我都忘记我喜欢些什么东西了，原来我还喜欢逛水族馆，原来真的可以和心爱的人做蛋糕，我其实真的很爱看漫画，我都忘记了。。原来，我错过了很多以前很渴望做的傻事，谢谢你，让我好像回到了我错过了的感觉，因为你，我好像找回那段空白了的时间。(很想哭呢。。) 谢谢你，现在都填满了。

Elley.. 你的那句话，我一直在问自己了。真该死！！

又一场夏日雪

那一场雪带着无数的泪水结束了

这一个秋天它又飘来 在那深深的海底

它一定是个梦 触摸就会溶

我相信它很快就会消失 无影无踪

如果有着永恒不变的东西

希望它是心里 那温暖的每一个点滴

每一个和你在一起 在一起的回忆

就让它这样悬挂在云层里 缓缓飘逸

那在深海底下起了的大雨

一定是个美丽的梦境 意外的相遇

就像我的爱一样

只能这样地陪着喜欢的你

对不起 我能拿什么去爱你?

或许是那能够永恒的东西

注定我们再次相遇

虽然没有办法阻止缘分

但依然维护着你美丽的梦想

梦里 有或许有我们的天堂

妈妈的耳环

上星期。。我一时兴起拿起妈妈的耳环，戴上了。感觉怪怪的，感觉自己比较被重视了。就想，自己戴上了妈妈留给我的耳环呢。好像身上多了一份被重视，被关怀的力量包围着！！开心。

但是就在昨晚，我发现我耳朵上没有了那应该在那里的耳环。找遍了所有去过的地方，坐过的位子，就是找不到了。起初还会伤心，惋惜，责怪自己怎么那么无聊，好好地怎么拿来戴。但是过了一会儿，那种罪恶的感觉都没有了，不见了就由它吧。反正它的意义已经不存在了。那份关怀已经在记忆里很久了，是回忆，既然东西已没有那价值，就不要为它的离去而伤心。

应该早早把它卖了！

Tiramisu 的秘密

Tiramisu 你是谁?

一层层的奶油 叠上咖啡口味的饼

与可可粉的衬托 美美的蛋糕杯载着

总要在某些餐厅里 才寻觅到你的芳影

你怎么跑进我们的厨房来?

带着微笑 在我们的周末与我们玩乐

你把酒窝逗笑了 把快乐充满了

在他手里 你跳舞了

你甜甜地笑了

轻轻躺在柔软的海棉上

我们盖上绵绵的棉被

醉人的魔术粉末点缀着云朵

从此你不再只是那在玻璃柜里的花瓶

对于我 你已被赐予新的灵魂

有你的欢愉 是我们的秘密

你的味道 是当时的心情

爱你 Ti-ra-mi-su

dont go away

冰淇淋可以停止溶化?
可以拉住时间吗?
我们都不舍得

还舍不得 空气的变化
雨滴的蒸发
可以留住感觉吗?

我还停在那个时刻
手缓缓摇摆着

在那个没有日子的夏天

和你的背影送别
Dont go away, but should u stay?

海，你在那里?

好想去海边呢

海洋的成分在我的血液里已经完全到了严重缺乏的水平

不需要山长水远

我只要站在海水中，让沙随着海水徘徊在我的脚指缝

海风轻抚我的脸，在耳边哼着歌

看见那一堆堆的海潮 在提醒我 我要的就这么简单

睁开眼就可以看见海 海浪声在和小鸟伴奏

会心一笑 海水怎么有咸咸臭臭地

我仿佛已在那里

橙红色的光线在告诉我 日落在等我

海边散步是必备的 等下回头找我们的脚印吧

晚上只依靠星星的光 看看今晚会是双数还是单数

看看你先眨眼 还是我

就这么简单 这么无聊 这么发呆

我们仨

终于到了我们期待的时刻！是十一月！是我们的泰国行。。。浩浩荡荡。 我们就这样一起去机场了。

旅程一开始我们就已经策略好好。。计划A。。

一到达旅馆，我就快快到reception counter 去check in , 她们两个就在lobby等我。想两人付款三人同房嘛。。那两个粉肠真是的，竟然不知道在我们房间的正门口就有一个CCTV。。进门偷笑没多久，电话就来“戳爆”了。人家可是眼睁睁望着我们一副得意地进房间的。哈哈哈。。唯有一副 “怎样。。 我本来要下来给钱了的”的尊容，付多了rm60 一晚的加床费。给了钱想吃个宵夜。。竟然整条街只看见满地的垃圾和恶臭, 拜托，这是个城市呢！妥协。。到7-11 买点牛奶，泡面什么的吃了好睡觉。

第二天一大早就很兴奋，大家都一直对我说，“chatuchak 好多东西买”“便宜死了”“东西很特别”“3千块都不够花”wahseh....我只带1k 而已呢。。心想如真的疯狂大购物得按着自己不要乱刷卡和按机。到达那里，是outdoor 大市集，那熊熊的大火球根本不给老子面子，就拼命地晒，誓要把我们晒成咸鱼干似的，咸咸的汗水一直溶着。然后被晒干在溶。救命！一开始走的家具那一堆真的还不赖，都很便宜，很想搬回家呢。然后小姐们就迫不及待要去血拼了。走到那一堆，我失望了。。虽说有些是亲手制作的，但是。。 领口怎么那么大? 长度not in proportion 呢。。布料好像有点。。这衣穿去那里? 什么都有，完全乱到不行。这么热还得大海捞针。。茫茫衣海，得找到我的心头好不容易啊。我放弃~~ 跟随小姐们走吧.

搜宝中。。。。。

chaktuchak 是很多东西看啦，谨此看和欣赏而已，买就要再三考虑了，大部分是买了用一次就放一边的货色。买多也无畏了。值得推荐的，只有 t-shirt 而已，质料和价钱可以考虑，那是我唯一觉得买太少了的。其他的有腋下的步缝到腰去的，领口怪怪的。唉。。家具不知道会不会脚歪一边的。。

过后，在附近的“广场”走走。。。我真的怀疑我去了 Petaling Street 。。肮脏的地上，“wek wek"的小吃档子在垃圾堆旁，臭臭的味道一直追着我。晚上我们就到了一个当地人介绍的泰国餐馆，竟然一道菜叫价Rm30呢！！三道菜加水和饭等已经是百多块了。贵就算了，菜色麻麻，他们的 Tom Yun Kong 跟我家里煮泡面的汤底还差。真的失望到。。。没话说。

第二天就是去走商场的。。我还是满怀期待地想买个钱包呢。。和拜拜四面佛。结果去到就是和Pavilion没啥分别。那我又何苦在那里买呢。只是拍拍照走走看看就去别的地方逛了。唉~~ 到了晚上我们坚持去出名的 Khaosan Road 。。想找一些不错的回忆或经历。。没啥特别ne... 就很多 Ang Mo Gui 在路边摊。排队买我们的 'Roti Canai' ,他们的 'Pan Cake'。。真是翻一翻海，地位都不同了，sorry, i m not roti canai fans. 你们对我来说还是死死的 roti canai.
乱乱点了一堆食物都没有一样让我现在流口水，随便吃吃好了。还好有个泰国黄梨把我的嘴巴塞住，可以睡得着。

最后一天，Check Out 了要去来个泰式按摩，酒店介绍了一间他们说不错的。。还包车接送呢。好吧，按摩我可以。到达那地方。。真的不错，地方干净整齐，应该算是高档的按摩吧。。我的一个package 花了我 rm200! 是 RM ! 很期待是啥样的 “巴毕”。。 唉。。。 还不是普通的 Scrub + 不正宗的泰式按摩。还得脱光光被摸。。 摸了后面再摸前面。。天啊~~~~

朋友们，不要再很好奇为什么我不喜欢 Bangkok ，不要怀疑我，这真的是我的亲身体验 + 感受。你们是不会明白的。。。

代续~~~~~~

我冲昏了

好久好久没有这种感觉了，还以为世上男人的种类我都遇见了，有痴心一片的，有见异思迁的，有死缠烂打的，有敢做不敢认的，有自命清高的，有浪漫绝顶的，有白痴的。竟然会在小小的一个角落，我遇见了另一种感觉。还真的得引用jack 那句，一百岁不死还是有新鲜事。

感觉很特别，好像很想和他分享我的一切，任何时都想第一时间告诉他，和死党不同，自在一点，毕竟是男的，说话没有顾虑。不像女生，得顾着。很想放多一点时间与他在一起，就静静地发呆。总之是一起看着时间慢慢溜走，但又希望它走慢一点。竟然有想保护他，让他快乐点的想法，我不知道为什么。但是我喜欢他笑，那酒窝总是在跟我眨眼睛似的。

我不知道这是什么，但是我希望我能时常看见那酒窝，我不想，不敢，不能让它是爱。友谊永远都是长久的，爱根本没什么奢望。我觉得我渐渐地，慢慢地有点失控了，想念提醒了我，这阶段是时候站住了，再往前只会掉下悬崖去，我希望他开心。很奇怪，我竟然会为他着想，这是我不曾有过的顾虑，但是这次，我想好好保留这份很特殊的喜欢。我很喜欢听着他说话，我喜欢他不知觉地给了我惊喜，我很喜欢有他的存在。我珍惜，所以我要保护。

我冲昏了头。是时候把自己弄醒，绑住我的手，不让我有冲动抓起另一双手，跳崖自杀。

本来无一物，何处惹尘埃

我时常觉得，和身边朋友比较，我除了有个小宝贝要照顾，就身无牵挂。本来就不喜欢再被约束。要在任何时候做任何我想做的事。人生几十年，何不好好享受自由?

曾经三个月没有工作，做个闲人，探探班，喝喝茶过日子。那时真的有点活闷了的感觉。自从容升卡奴后就不可以了，上下几百万呢，休息两个月都不知道会变成怎样。我有了束播。

昨天拜拜时，和尚要我在倒水仪式时暝想祖先。。当然是疼爱我的公公了，水还在倒着，想完公公以前为我做的点点滴滴，骑脚车为我送水果等等。我的眼眶都湿了，好想念公公哦。遗憾那时的我没有能力为他做些什么的。再想起一些我很关心的人，奶妈，奶爸，一起长大的奶妈的女儿们，爸爸。这些我的亲人，我希望他们健康长寿，愿我还年轻，可以为它们做些什么。原来，我有很多牵挂。

牵挂一直无形地在增加，连我自己都还不知道。我不要再增加这些，我有预感我这孤僻精会突然有一天自己背起包包，在世界任何一个角落生活。就自己一个人过我想要的生活，为自己而过每一天。好期待。

遗憾

那个晚上，开着车要去找朋友吃饭时。。从电台里听见了他们一直在讨论“童年的遗憾”

甲：小时候总买不起冰淇淋。。。。它对我们来说是奢侈品。。。
乙：我们总要靠在隔壁auntie家才能看电视。。。。
丙：我们家还有一次眼睁睁看着电视机被银行派人来搬走呢。。。

这个话题一直环绕着我许久许久。。我在回想我自己童年有没有什么震撼人心的遗憾。小时所有身边的人都很疼我，更何况过了6年的独生女才有个妹妹。那六年里我根本就是呼风唤雨的。。还记得，大家都说我的皮肤很好。。 红红透透的，妈妈还“帮”我留了一头长发， 还带我去把它电卷呢！大家都说我像个娃娃。每星期两三次的燕窝是必备的，大家都说我是日本小孩。

爸妈当然疼死我了，还记得，我总比别的小孩有特别的玩具，因为我的童年偶像是小叮当，大雄在漫画里时常玩遥控车，我当然很想要了，在哪个年代遥控车根本就不普遍，爸爸就带我到玩具批发场那里，叫我自己挑。。。过后我竟然很想要“阿福”的遥控飞机了。。爸爸公干时，在新加坡买了给我。

衣服我不用愁，妈妈比我还紧张，全部都是公主装。。。出入我们都是宾士，大家都千金千金的叫我。小孩更加喜欢我了，过年过节玩烟花，炮仗什么的，我爸都是赞助2-3大袋的，叫我拿去和小朋友玩。他们怎么不喜欢我? 生日不用说，在酒楼摆2 围叫亲朋好友来吃鱼翅海参，我反而觉得他们比我还开心。

童年，我真的没有什么遗憾。如果说父母离异，那些打架，哭闹的画面是伤心的。那些法庭上，法官的判断，一切一切是痛苦的，我倒不认为，就把它们当作是一种磨炼，成长剂，是一种美丽的遗憾? 开心的不开心的，我都不再埋怨。因为我觉得我的童年快乐比不快乐的大很多很多, 每个我身边的人都很疼很疼我，那些是不会是假的。之后的那么一点伤害，那遥控车，飞机已经把痛苦都载走了。以后都是。

那一场戏

夜里的朦胧细雨
很潮湿 很细腻浪漫

滴答滴答都听不见 它已被细细雨水掩盖

沙沙。。沙。。 地安抚着 营造着那些水雾

扑上我的脸 毛毛的水雾溶化着我的毛孔

时间都停住 只看见雨滴反映的光

我没有我的热巧克力

没有那个大大高高的玻璃落地窗

我没有心思幻想 幻想那些没有的画框

那杯热热的茉莉花茶并没有花香 只有酸味

甜言蜜语并没有为我的饮料加糖

觉得我坐着的并不是我的座位

快趁细雨有空隙 回去我的天堂

一伞的距离 我不再稀罕

速度的追赶 伞下不经意的那一吻

并没有令我的神经流畅

它是那么地在讽刺我 可怜我 施舍我

宝贝 你在祢补些什么

对不起 它并没有留住我

我只想快快逃离那一场

戏剧里 那个绝望的女主角

离你越远越好

趁我的脑袋还听我的使唤

孤僻的后遗症

时常有人告诉过我，从我脸上轻易就可以看得出喜怒哀乐. 我一直尝试把自己退到我的脸后面，最后的答案还是：你怎么知道的??? 回答：看你的样子就知道。

今天我发现了为什么，很多事，很多东西，都不想讲出口。讲了没意思嘛。。每天都在用手指传达自己的感情，msn ，sms , blogs , 日记等等等，都是抹杀讲话的意愿。反正有时说了你也不会明白，又得解释。解释后你不认同，又得吵一轮。更惨的是有时说了，你竟然没有听进耳，说了等于白说，不然就是明明自己觉得很值得分享的事，得到的答案会是“啊，，，okok"。没有得到发言应得的尊重, 气死自己没人知，我学会了把语言写在我的肚皮里。只有我愿意翻开肚皮时，才听见我里面装了什么。每当我对当下那些有一番见解时，我会在肚皮里和自己说话，我的脸皮就自然地表情出来了，就是懒得说你。。。 =P 怪不得我已不是一两次在自己认为对的约会地点等候朋友，而他们却在别处等我。我想的，你感觉到吗?还在等待那个不用说依然会见面的人。

我的指尖很厉害，可以呐喊 ~~ 可以痛苦。。。可以大笑^0^ 可以痛骂@#$% 可以哀愁------ 。 根本不费一丁点力气就可以发泄一切。那又何苦苦了别人的耳朵? 有可能就因为这样，脸皮就可以被训练有素，感情的神经就不会经过脸皮了?还在苦练中。。

不过，我始终是人，七情六欲我还有一点。不说就好好的，一说就七情上脸。最开心莫过于遇见志同道合的朋友，能够分享任何话题，世上难求。。所以，我的mailbox和电话里总有许多没有寄出的信，有骂人的，有想念的，有情情爱爱的，有投诉的，也有骂自己的，有日记，有情信，各式各样。所以我不随便给人看我的电话。。。键盘永远是表达情感的习惯，我还在努力控制我的脸皮。

爱情傀儡 - 女人

天啊。。。 这星期怎么发生那么多事?? 都是一些难以分辨对或错的感情事。。 真的只有叹气，为世上爱得伤痕累累，失去自己，没有尊严，弄瞎自己眼睛，装聋作哑，欺骗自己，把自己当成母猪，伟人的贱女人们， 干杯~~~~~ 原你们好自为止，不要死得太快太难堪。

一个，为了爱，叫她生几个就几个，好好的身材搞得像母猪一样，苹果脸变猪扒脸(摊开一片炸好的pork chop)。天生跳得一身优美芭蕾舞的高级舞着，甘心变成卤猪脚，油腻，柔软，咬下去满口都是胶质的猪皮。。自从毕业以来，她只做了一件事我佩服，就是生孩子。人生若有70岁好了，她只花了20年为自己努力，用自己双脚走世界。其余的50年就花在那个屋子里，每天在喂奶，在做家务。试用脑袋想一下，一下就好，会有那个男人会欣赏，尊重这样的老婆? 白痴都知道这行不通。这位朋友，但愿你天天都有很多的奶水，那你老公可能就会很钦佩你。干杯~~~~

一个，为了失去的爱，充分的利用了现代科技，3人连线sms, 老婆&老公，老公&狐狸精，狐狸精&老婆。三人一直在说一些伤人的甜言蜜语。明眼一看就知道，老婆当然是最大的受害着，但是哦，这伟大的老婆却凭一句“没关系，我只要孩子有爸爸”就拿正牌当圣人。老婆啊老婆，你的话功真厉害！骗不了全世界却骗了自己。孩子不会在乎爸爸去那里，只会等待有人爱。不肯面对现实的，是你啊老婆。搞什么自杀，不如装傻，一样和那没有灵魂的老公赚钱，养孩子，喂饱老公的肚子，好让他有精力去满足其他的女人吧。圣人嘛，当到底吧? 骗子嘛，骗傻自己吧。但愿你永远不要变聪明，每一天都找到借口，编到故事骗自己哦。干杯~~~~~

还有一个，盲目地爱到连金马奖都可以颁给她了。明明他就是就喝ribena长大，就是要告诉大家很爱红酒. 明明他是爱吃KFC长大的，就是要说爱和牛。明明把你当后盾，却因为面子放不开。明明偷吃漏到了嘴唇，还能“很爱”你。一直在攀爬一座假山，不累啊?我还是在下面和我的椰子，吃我的烧鸡翅好了。我说啊，不如学墩些萝卜吧，做道菜给他吃，有“花心萝卜”一碟， 再来个“新鲜萝卜皮”当甜点，还有一个拖鞋捞饭。然后你们得告诉全世界你们很享受。要愿你的皮越来越厚，当被“打”时还能笑笑口说享受。一个愿打一个愿挨是你们的show title. 干杯~~~

我不是最厉害的情场高手，我也有我的死穴，但是我永远不会自杀，永远不包庇，尽量不会骗自己，因为你们已经“死”得很难看。我怕怕。冠军你们都拿了，我还做来做什么?

至迷路的朋友

呐闷在心里很久，很想告诉你我的慰问，很想开导你，很想鼓励你，但是我们就是没有这缘分，希望我的这一封信，能够把你的眼泪停止，从你的最后一滴眼泪，唤醒你自己。

朋友，我心里真的很难过 很难过
当接到你的消息 你身在医院了 你昏迷了
使你昏迷的，不是那一瓶的消毒水
我们都知道 是那满满的夫妻情 把你淹得透不过气了

从古至今 千篇一律地 都是一样的
当爱来时 任何人都挡不住
当爱消失时 任何人都留不下
这是现实 是残酷的 但是这是我们都得接受的

人生是遥远的 ；爱是伟大宽阔的
身体受自父母 ；爱包涵亲情
你还记得吗? 儿时父母牵着你的手
那副美丽的画面吗? 那是永恒的美 是人生的路标
以后你将牵着你父母的手 牵着你儿女的手 准备团圆饭呢！
你怎么都忘了? 怎么都放弃了?

爱是责任 人生要负责
爱一个人需要负责任 被爱需负责任
父母爱着你 担心你 看着你
孩子在等着 等待着你的爱 等着爱你
单亲并不可怕 被遗弃才可悲
一个母亲 ， 一个女儿的责任
你怎么都抛开了?

人生本来就是一个人走，一路来都是 不是吗?
世上没有谁失去谁活不了
路上有人扶持固然好 如果没有 难道就白白了父母含辛茹苦的抚养?
丈夫是别人的儿子 自己父母，孩子却永远血肉相连的。
亲情的联系 才是一生的财产 ！

这一路 朋友
是要选择勇敢，负责的人生 还是
逃避，胆小的可怜虫?
是要被可怜还是被尊重?
是要 有尊严地为自己，为孩子，为父母 勇敢活下去
还是 为一个不再相干的人 把自己弄的伤痕累累?
要孩子，母亲，朋友 为你而骄傲啊！！

孩子得到一个空心的爸爸
你得到一个没有灵魂的躯壳，失去自己
一个没有价值的爱，值得吗?

够了，是时候站起来，找回当初我看见的你。
伤心有限期，伤心完了就得勇敢往前走
世界很大很大， 你看过巴黎那高高的铁塔吗?
看过会对你笑的月亮吗? 它就像你儿子在笑呢！
我们只不过是百万生物的小小一个人，
在享受着人生的 酸甜苦辣 看着人生百态呢!
答应我 要坚强

怀念蓝色故事

那天的那个地方
我在陌生的城市 看见
两个匆忙身影

在开口说话前 我愣了
那蓝色的宝石 在闪烁
熟悉。。。

我想起了 我们相识时 你眼神的温柔
想起了 我们站在桥头 在下细细的雨呢
记得吗? 我们在音符上 缓缓地哼着那首你的歌
冬夜里 依偎炉火前 听者彼此的呼吸

我想起了 你那不舍的拥抱
那首诗 那毛熊 是我们的信物 我们的承诺
那一切 都再次出现我眼前

美丽的故事，美丽的眼睛，美丽的结局

谢谢你 蓝宝石

Thank you for everything.

当我们在跳绳时。。

这个星期老天真的待我不错，一直以来想找回的小学三年级跳绳kaki 竟然在一个非常巧合的情况下，我们又再次搭上了。感激老天，知道我很缺跳绳kaki。。 是缺同性知己！也感激“那位”尽心尽力的“麦堤爽”，谢谢他的留意我们才能“千里姻缘一线牵”。。

儿时跳绳kaki - munny. 昨晚和她聚了一聚，谈谈我们当年趣事，那些跳绳跳到太阳都掉下来了还不回家，搞到她奶奶得跑来学校来拉她回去吃饭。当年我们都是那档板面档的忠实fanss，我们时常“帮称”连挡子的老板都认得我们。当年当munny离开去澳洲升学回来时，她曾到那个档子留言留给我，但是还是无缘遇上。

昨晚我们说了很多，尤其是她，比以前多话了很多。我大部分都是聆听的角色。言语之间，我发现她依然有着当年我和她说话时的神韵，很怀念呢。但是，不知是社会的错还是环境的问题，在她那纯纯的影子里，搀杂了一些些污染体，这是我没有预料到的。听着她一直在说着她公司里复杂的人际关系，她如何一一地去“打败”他们时，我突然有个很老气的想法，“毕竟她出来社会工作只有两年多的经验，当初我也曾有过这些的坚持，心机去和同时们拼，现在我只想好好相处，月尾收钱，策划自己的未来”我承认，我的确老了。

再次遇见她，是收获。也好像让我遇见一个故事，虽然不长，但是听故事，我就喜欢。i'm loving it ~~~

你的体温

早上当我睁开眼睛，和往常一样，宝贝会出现在我的床边，靠着我的枕边看着我，嗅嗅我的脸。今天也不例外。可能是我睡迟了。。她等了好久。。

我在懒床。。床突然震了一下。宝贝耐不住了。。 打算跳床抗议?我不打算理会，看她能怎样。。嘻嘻。。

感觉到她走到我的旁边，突然。。。她一扑，靠在我身上，把她的两个手(前腿)放在了我的脸。一股暖意涌上，原来，宝贝把她的两手刚好盖在我的耳朵。。。暖暖的。。我的耳垂感觉到宝贝的手掌的体温！我睁开眼看着她。。。她高兴地摇着尾巴。

好，起床了。“宝贝，知道了，我感觉到你，感觉到在美丽的早上，你在叫我呢”=)

一人24小时

时常，在要求某些人做某些事时，给我的回答竟然是 “ 我没时间， 我不得空” 。。。 想了又想，难道我比一般人多了时间? 我有42小时?

在我要求麻烦再三拜托她帮忙照顾我的宝贝时，她给了我这个答案。我想了又想，人生很短，我很珍惜和宝贝在一起的时间，不想错过任何和她分享的东西，所以我不顾一切，努力安排和她在一起，我终于明白，不能期望每个人和我一样，把这不值一分钱的东西放在第一位，每个人心里的排法都不同，我珍贵的，或许对她而言只不过是垃圾一堆，狗屎一陀。

就譬如当一些泛泛之交约我出去，我都以“很忙”做借口把他推掉，宁可在家和宝贝看电视，反而就算很夜时接到一个重要朋友的电话都会立刻跑出去。这是一样的道理。

很多事，很多东西，不是“可以/不可以“，”得空/不得空“。 只有”要/不要“，”爱/不爱“，是不?

一闪的惊醒

那一闪的的片刻
为世人所创造诚实的眼睛

卡喳 一声地
把我们的一刻抓住了
看见的 就是我们都看见的

诚实眼睛里 我看见了 你的犹豫
你脸上 我看见了 你的保留
身影之间 看见了隔膜

无意间 你们的身影
你脸上 只有幸福 还有满足
那个我没有见过的神情
那个我没有见过的你

一霎的美丽 一霎的火影
并不亮丽 并没有烧起

却把我从梦中一把拉醒
我希望，以后不再翻开那些讽刺却真实的旧照片
那些你真实的内心世界，被我一一看见。

有你真好 ~ ^ ^ ~

亲爱的 你在做什么呢?

是在梦里追逐着小鸟吗?

还是和我一样在念着最疼爱的那一个呢?

感谢你 把自己交给了我

把小不点照顾长大是我感恩的

感谢你 在任何时候都扑向我怀里

拥着你是我最快乐满足的时刻

我期待 前面长远的日子里

有你 永远陪伴我

我期待 每天的早晨里

有你 亲亲我

我期待 每次和你说话时

你都看着我

有你， 真好。

属于我们的春天

“当我们同在一起，在一起在一起，当我们同在一起，起快乐无比~~”
那就去年春天的事，怎么一转眼我们就一起庆祝大家姐的结婚宴会了?? 那个傍晚我和你还在厕所的马桶边，滔起水来，模仿小贩在卖饮料呢！谁敲厕所门都不要回应哦。。在埋头“处理”要卖的饮料呢！时间流逝，就在我们忙读书，忙赚钱的当儿，我们已经长大了。儿时的种种一直都会在我的脑海里面。。

无论多忙，都要珍惜与身边的人在一起的时间，一旦错过，就算再碰在一起，时间，感觉，地点都会不一样了。我很开心我很富有，但不是钱财。

第一次与小孩拍照。。。。

Amelie ， 你很可爱呢！

我的大家姐

恭喜恭喜。。。大家姐出阁了！！祝你婚姻幸福美满。永远快乐 ~^ ^ ~

凝眸 百媚倾生

柔肠里千转 爱你

三百篇章 谱在云淡风清的天上

甜蜜蜜火焰泰国餐...Valentine's 09

火辣辣泰国情人节也。。。

我也厚着脸皮，不好意思地点了一套情人套餐。。。

经过了这次的情人节，我领悟到诸位绅士们在情人节不必花钱订购昂贵的玫瑰花了，就点一套情人套餐自然附送。。。 经济又“理所当然”，拿出餐厅也不尴尬啦！

餐厅送的，不是我要的哦。。 嘻嘻。。排谐啦。

排排坐，吃果果。。。

看见此景象，自然会心一笑。。 此情此景，何时再现?

当了这么多年的设计师，林林总总的椅子设计都见识过，就是没有遇见这红黄蓝的感觉。

最原始的设计，最原始的感动，就此情此景也。。

2009 许愿树

通常都只在电视剧里出现的“抛橙”许愿树，竟然也被我遇见了呢。。幻想自己是余思曼了。。嘻嘻。

不过我还是控制住了我的手，毕竟明明知道抛上去的红丝带与柑到了晚上定必被工作人员一粒粒地丢下来，“幸存”的或许被抛进垃吸桶里，再不就是跌个稀巴烂的。。说不定那个员工还会顺手把这一颗颗的愿望，一瓣瓣地剥来品尝呢！我才不愿意把我美丽的梦想被吃进肚子里。

不过，我花了3分钟好好地欣赏了一番，看着无数的"愿望" 与"美梦"。。 凉风习习。。不禁口里一股酸意涌上心头，眼睛眯一眯。。 今年的柑怎么那么酸啊?。。 嘻嘻。。。

豪大大的鸡排呢！！

Elley... 看见了吧? 传说中的豪大大鸡排出现了呢！！看我得意的“V”手势就知道我看见“它”时是多么的兴奋。。。

开心归开心，话说这鸡排非那鸡排，不但味道差到吃肥了不值得，价钱竟然是Rm12一份。。就为了那一时的兴奋，我当菜头了！

下次， 拍照就好。。。。。