很自然地写

danny从香港disneyland带回来的手信~ kawaii 呢... 不过，好像不刚用.... =)

入侵着- MIMI san。 可爱 ， 撒娇， 还算乖啦, 晚上没有因为思念而哭。

今晚莫名其妙被要求 “ 朗诵”

奇怪.... 不做会被责备哦。

才不做些 没有道理 莫名其妙的事

奇怪....

就好像被要求 打呵欠 一样

要打自然会打 被要求很奇怪叻...

* 请自然地笑 ， 笑自然点~

** 被要求自然笑 就不自然了嘛！

>.<"

自己干罗汉果~ !!

干了~!!

今天，我很好。

这个weekend 是开心充实的

谢谢阳 谢谢老天

Narnia 好看呢！

魔法世界 和童话 美人鱼 都是我喜欢的东西

我向往的世界 开始幻想了....

如果 我们的世界有魔法 那多好 =)

我要变美丽！

瘦 瘦 瘦！

( 内疚...... >.< ) 收过年穿好了.

不好意思 要阳破费了

发誓不能买东西了 不可以！....

不可以！ 如果下个月买衣服

就重一公斤！ ( 毒.... )

在wendy家的boxingday party 好开心~

我希望 每天都那么快乐

大家都开心 因为 大家都拥有大家

知足，就会常乐吧?

星期三 ， 雨

今天公司好静
大家都已经holiday mood 了呢
如果不是请假了整个星期
我也会请假的....
硬着头皮来上班...

好多东西还没做呢
得准备圣诞礼物，画画等。。。
还有一大堆派对要出席...

冷啊~
公司真像冰箱...
一大堆机器和一大堆的纸
我不知道要在这缸水里呆多多少年

在bali读完那本书后
真有冲动学她 买张机票就走
由于她也有写实的一面 得住在危险的贫民区
很辛苦什么的 可以把我的冲动暂时压抑下来了

不过还是又上网看看有什么国外的工可以打
呆在现在的地方真的对我来说没什么益处

天啊 好工作那里找?
要有满足感 又要薪水好 得靠近家 要有前途 同事要好谈的
在那里?

闲.....

( 又是时候要把今年写个终结了)

心血来潮之-汤圆

今晚
心血来潮
放工了飞奔去找金瓜和甜暑

好不容易最后才在对面药材店
找到最后一包糯米粉！
到处都卖完了.... 看来家家都弄汤圆哦~

还以为弄不成了呢
感谢老天留了最后一包在架子上
阵的最后一包！

10点开工！

筛过珍贵的糯米粉~ 细细的雪山呢！

把甜暑蒸烂，压棉~ ( 是甜甜的的日本番薯 )

把灰姑娘的车也给它蒸烂，搅糊！~ ( 如果想弄出来亮亮，可以加点油)

和糯米粉压在一块儿 ( 手都是面粉，所以没有拍到糊面团) 包起来醒个十分钟~

尽量一样大小， 里面包颗椰糖，目的是要一咬喷到满嘴都是！！

金瓜也一样， 捏好要盖着，不然会干掉~ 也不要让它们黏到对方。。。。

放进要滚不滚的水中，等浮了就可以了，装饰一下~

呈上给老父

他说 ： “真的有金瓜味！ 但是，很辛苦搓面团呢， 去shopping mall 买不就好了?”

拜托老爸，这是 HOMEMADE + HANDMADE ! 吃不出吗?

冬至快乐~

希望不会梦见撮汤圆。

懊

懊
懊恼
呕气
真是没有力气了

如果不是你
请你不要再挽留
让大家每天都提心吊胆
担心摩擦再把对方伤害

闲..
管你
我要开心地过自己的每一天
管你洗北不爽

我有我要求 老兄！
我是rainieloh
你以为是啊猪啊狗?

管你是的士师机
还是飞鸡师机

又一个羔羊

喝了vodka lime
喝了可乐
喝了两杯啤酒

还没有醉
奇怪....

下午又听见有个浑浑噩噩要“注册”的人。。
奇怪..
那么久没有见
见面个两三天就要结婚...
还是注册了不摆酒
一个继续留在本地
一个回纽西兰继续读书
没有在一起生活
不懂结来做么...

拿结婚来维持感情
还是把感情建立在注册纸之外

他们很明显地选择了前者

Met sunshine...

一月十二日 ， 雨

本来今天心情还好
放工后想快快回家 因为想好好画画
想在下个月尾前 可以至少为自己拿到少许满足感

放工后竟然猫路来了个大塞车
自作聪在roundabout兜了一圈
选了个自认为是可以避过塞车的方向
最后竟然还是 兜回猫路

以前我不明白为什么塞车可以使人发脾气
今天 我觉得气到有点晕

回到家自然没有劲画画了。。。。

好累
几时才可以充电...?

我回头望

今年还没到年尾， 就好像过了几年一样，我回头望，觉得自己很陌生了。
找回自己认为还是自己的那些照片 ， 看了几遍
怀念当初的自己， 那个开心， 有目标，有原则的我
好久不见了，妮。

享受爱着一个人 ，是幸福的
就好好地 完全地 爱着志明
我相信他会好好地照顾我的
我无优 我安心

快快乐乐旅行去~
这张照片好美

觉得有种 回头已是百年身的感觉
就短短几个月 就那几百天
我好像做了很多以前不会做的事
令很多人伤心了 失望了
臭骂了 看扁了

妮，
既然你曾经被背叛过 你应该知道被伤害的痛
你不是用了整整3年才把事情看开吗?
3年后才可以和他说话
那痛是很难痊愈的 是每时每刻都记挂着 且痛恨着
那 你怎么可以用同样手法 去折磨一个你在乎的人
看见你把他握在掌心折磨 你很无耻 很残忍！

是不是应该控制自己的情感 “随心所欲”原来行不通的
你必须为自己的行为负责 为感情负责
把爱的方法 用错了 只会一直给他伤痛的回忆
既然你不能要他 就拜托你不要一直装那可怜样
把他占住 只喂他狗饼

既然爱他 就得为他着想啊
过去伤害了的 就停止做出伤害

做回以前那个顶天立地 大大方方 的自己吧
好好地爱和被爱
开开心心地 重新认识新的自己
把荒唐 放进床底去

给自己一个机会 做回自己

我的枕头，你在那里?

很累呢 宝贝
好想抱着你
把头埋进你怀里

嗅着你里面 我的味道
让我好像找到自己的地方
一个属于我的 怀抱

宝贝 今天我好累
我不想说话
只想吃饱饱
然后享受只有你我的世界

或许把你带进我的梦境

好累
今晚
感觉好空虚 因为你不在
nong把你弄脏了
我很生气 伤心级了

我很累
还迷失了
因为迷失而哭了
就像小女孩不见了狗熊一样

归属感不知在那里了
最属于我的 或许是那个厨房吧
没有人会再和我争了吧

可以让我静下来吗?
我好像被挖空了一样
空荡 很空
可以给我一个我的枕头吗?
不要把它拿走 好吗
可以给我一个拥抱吗?
一个疼爱的拥抱 可以吗

很可怕
原来我什么都没有

你的位子在...... (这里)... ='(

星期天- 细雨

最近很难对任何东西提起兴趣
moody....
是的，又moody了

连弄头发都不去
指甲不修

连去旅行的research 也不做

下个星期六/日还得出席宴会/聚会
都不知道怎样见人....

看来下个礼拜都得放工后
去好好地整理一下自己

每个人都有说不出的压力
说不出
不是因为不知道/不明白
是不想说出口
不想面对

因为
说了也没有用

好歌总让人心醉...

一早开车
突然想起jimmy烤给我的cd..

那首歌好像很不错

结果听了一遍又一遍
是很感动

很有意思
很温暖

为我们披上嫁衣 by 巫启贤

《为我们披上嫁衣》主要讲述的是美国单身父亲John和6岁可爱儿子JP在超市采购，不经意间父子俩同时看到气质优雅的中国姑娘潘霜霜，一见钟情。小JP用歌声主动相邀潘霜霜，并促成父亲和潘霜霜的第一次约会。在此后的交往中，John更被潘霜霜温柔善良的心灵吸引，深深爱上她，而这“三口之家” 也在这段温馨岁月中体验到了彼此的温暖和重要。在潘霜霜生日之际，John希望献上为她量身创作的一首歌，于是找到巫启贤创作并演唱了这支求爱歌曲，为潘霜霜送去生日的惊喜和一生的承诺。在歌声中，潘霜霜落下感动的眼泪，答应了John的求婚。。。

终于.... 可以玩玩相机了！

虽然不是最新款

但是想过过相机隐的手

终于

握住了个 Nikon D60！

谢谢阳~

会还给你的啦..

上个周日 要和nong去拍拍照

试试相机 过过隐

如果有充到电 还会拍更多呢！

那一场飞行的梦

在那么一天
当我睁开眼
发现漂浮了在云间
有你在身边

牵着我
越过了几万千英里
水云间
飘飘沉沉

今天当我睁开眼
原来还在地面
那梦不属于我
飞机太遥远

走路一样能够到达
天空的边缘

云

昨天遇见那片白
这里一团 那里一团
没有规律的形状
没有方向

风一吹就散
或许就不知回家的方向

没有重量

我像是那片零散的潮气
看透了
原来什么都没有
什么都不是

寻觅爱情

趁自己还有那个mood
继续把自己的感觉写下
不是特意要写给谁看
既然是我的blog
觉得应该坦坦白白地把自己的情感抒发
如果连写下的字体都要掩饰
还有什么意思

写下来
要一直提醒自己
自己在寻觅的爱情
是什么 。。。 要记住！

终于一轮嘴把对他的不满
又一次说了出来
又重复自己打自己的嘴巴

跟阳在一起的这些日子
无论如何都真的谢谢他
让我醒觉 之前他， 他，他对我的好
都是爱 是深深的爱
这是一个人如何为了爱一个人而付出
如何以另一半为先 如何以她的快乐成为自己的快乐

领悟自己在寻找什么

公主在寻找爱公主的他
公主不会变贫女
公主是骨子里的公主
可以为你吃米糠
却不能不爱吃白米
可以为你爱喝米酒
却不能不想葡萄醇

原来在寻找
一直在寻找疼爱公主的人
因为一直把自己当成玻璃公主
需要呵护 疼爱
这是我

你可以说我刁蛮任性大小姐
小气缺乏知识小气怕吃亏

但是为什么

这些对其他人来说
根本不存在?
相反 还怕我被欺负
这就是 性格出入的借镜?

其实
当别人亏我时
我当然知道 她们肤浅
去踩底别人 提高自己是没有意思的
要的，有的，就做出来，讲什么嘛
气是有 但是还是会和她做朋友啊
其实告诉你 知识要听你的一句
“ 不要生气,我会疼你,让她羡慕你” 等等的话
知道你为我心疼 知道你在乎我的感受
就算只是说说而已 感觉到你对我的心态是宠爱的
要找的就是你了

阳偏偏不是那样
"你怎么这么小气，那么幼稚的... 人家才不是那个意思"
就得以让我觉得 你有病啊?
"我真的好久没有购物了，好辛苦，很压迫”我说
"活该，谁叫你欠那么多钱啊,好心你啦，还想购物"你说
可不可以说些安慰的话?
难道我不知道 自己欠很多钱吗? 不要在一直提醒和踩多几脚了
我只要安抚和怜惜 不是批评
本人已是很自卑的人了 我知道了

在一起这么久
好像做着一场实验
一场爱情的实验
什么需要什么才会有化学作用
两样不合称的东西 放在一起
要多久 才会爆炸?

你说 会改

找个爱我的 会不会比你改得更容易?

你爱公主吗?
爱下雨吗?
会把你淋湿的雨
是享受被淋湿的冰冷
还是厌烦雨的潮湿?

放大汉堡

在写这之前
跑去看看表妹的blog...
看见别人写的都是些生活点点

看回自己写的
大部分都是不开心的
真是的。。。 ==”

好吧
今天就写超级不开心中可以找到的点点吧
把伤心放小 开心放大
才能过活

早上有面包当早餐 还有牛奶在车
还不错。。。
到公司 立刻就有会开 可以不用对着电脑一下
然后就立刻去Tan seri's 的主屋巡视
可以到外面走走呢~！

午餐又有人请客 又省回一餐
有食神哦。。

回来遇见雨~
讲讲讲 又五点了
回家有 nong 等我

开了车 出去却没有下到车
回程买了twisties

好啊~

我的开心都是生活里小小的点滴
大件的还没来~

動力伙車-鎮守愛情

这歌很不错。。。

这样的一天

昨晚不知发生了什么事
其实也没有怎样

看了一下电脑
涂了个睡觉面膜

就上床休息了

整夜都没有醒来
没有梦见谁
没有梦见你

只觉得好沉 好沉
去了好远的地方
过了很久的时间
就自己一人

睁开眼睛
难得的平静 死寂一片
在犹豫自己身在何处
今天是何日 什么时晨

发现电话没电 完全黑暗的银幕
有点紧张 插了电原
才知道已经是 10 点了

之前的讯息不断地响
把收件箱都挤满了

并没有飞快去洗澡
只回了大哥说我来着公司

难得平静
好像被脱了节
自己在走 在脱离大家的轨道旁
自己跟着自己的节拍走

有点叛逆的基因
迟到不觉得怎样
反而 让我好好地喘了口气

如果是以前的我
应该立刻请假了
今天 我还是上班了
感觉到 现实的逼近
感觉到 负担的束搏

自由又少了

你走了 真的走了

可能我是个慢热的人

到今天
伤痛还一直一直在增加

一天比一天感觉到悲伤在侵蚀我
那犹如被针刺的伤痛
血一滴滴在溢

慢慢感觉到了离开的残酷
还持续一点一点地在折磨我

原来 可以这样的离开
可以这样地 走开
可以这样地 舍得
可以这样地 消失

就像不在这世界了一样
就像发了一场梦一样

丢下一封信就消失了

极限到了吗?

眼泪它自己滑落

今天累了...

忙了一整天
开会 画图 讲话
大哥连下雨都要打电话要我撑伞去接他... 搞错... =="
头脑忙着转 开会安排到星期六去
累啊。。

肚子饿了
可能因为下午吃的面包已经都消耗了吧
脚酸...

好好坐下来
煮了个泡面 加了我爱的蘑菇
真的饿了...

洗洗了
终于得空坐下来

blog里
曼义的生日蛋糕是多啦的头呢！
好喜欢~
羡慕..... ><

昨晚收到曼旋的多啦 lollipop
谢谢她分享了 我们都爱多啦~
把它和猫猫送的多啦糖摆在一起了~
好好珍藏这快乐....

累了
想念冰淇淋
='(

寂寞寂寞就好

hebe的歌~
寂寞寂寞就好。

好久没有感受到寂寞了
忘记了它的苦涩

和寂寞擦肩 好像是好久以前的事了
就是那时 在远方且没有人在想念

孤独且自由
寂寞而平静

明白了 没有理由 不用时间
地掉眼泪 是何等地高招

擦擦一下 又把悲伤收起
工作地麻醉

望望身边 才又发现
寂寞回来了

在车里陪伴我上班 ， 回家
夜里兜兜看夜景 买冰淇淋

星期天送宝贝出去
自己回来 自己晚餐

人群宴会中 自己先离开
看见背影 看见了寂寞~

在需要陪伴的时候 都只有你

会学习 会习惯
寂寞 你别得意
我不会再哭

不用理由的眼泪

风吹 雨才会起飞
今夜的天空一片漆黑

因为你的 不告而别
连再见的机会都不给

双脚没有了重量
地球没了吸力

掉下来的
只有重重的眼泪

一滴滴鄙贱的眼泪
一段段没有理由的痛

又想起~

"能够遇到自己喜欢的人
是最幸福的事
所以一定要好好珍惜
无论遇到什么困难
都不要轻易放弃
只要你爱他
就什么困难都可以解决"

- 凤凰四重奏

这套剧是几年前，陪我们在belgium
在寒冷的街头/走廊/公椅 咬着面包
度过我们的午餐时间的

由于belgium不让没有吃或自己带食物的同事呆在公司
无论有吃没吃 都得出去寒风交集的外面

我们几个为了省钱的外劳
假假笑笑 以吃不惯为由
拒绝老外的午餐邀请

戴着厚厚的围巾
就在路边的长凳上
把早上经过火车站时买的面包拿出来
看着戏 谈谈天地过

是蛮怀念的 =)

你说了。。

"BELIEVE ME , I M THE 1 FOR YOU. " by Mikey .

gosh gosh ~~... Got me ...

今夜的美丽

今夜是很累

塞车塞到在车里开戏看

还是头一回

塞了3小时才回到家

也是头一回

回到家 头昏昏

吃了点东西 补充心理和生理的需要

就得帮nong洗白白了

它被老爸嫌弃臭臭了

洗完吹干 我已经瘫痪了

老爸的图还没画。。

对不起老爸

我真的很累

猫猫生病了

请好好照顾身体哦

阳也累毙找周公去了

大家都无力了

我也提不起劲

生活好紧迫

时间都不够

生活空间也没有

好像没有属于我的地方。

precious moment ~

不知道从何时开始

每天早上眼睛一打开

我就会朦朦胧胧

拖拉着脚步

打开客厅的大窗

蹲在窗前 让阳光晒进来

晒着我们的脸 晒到上班迟到

晒到我们都饿了

宝贝 是你

让我有这个习惯

每早定下神来

和你 享受着阳光

有时你慢了来

我会在窗口等待

看着你的眼神 我在想你会想些什么

看着你望着远方的眼睛

我很爱你

每早 你就是我的推动力

请答应要 永远一起晒早晨的太阳

无论你我在那里 都要永远在一起

squall

squall 又响起了
那个空气又来了

好久没有好好地拥抱了
那种心贴心的拥抱
忘了时间的拥抱
忘了自己 忘了呼吸
只让心和心 连接着 感受
我们还活着 还没进入梦里

那种半梦半醒的感觉
好久都没有了

阳光夏天中午绿草

今天不舒服
心情不对
看见自己的一双美腿被糟蹋
很沮丧

一早要自己去复诊
贴心的猫猫在我准备要出门之前
已经在家门等着

那种心思 关心 紧张
我有收到

是需要一个人陪伴
万一要打针也有个人帮我擦眼泪

谢谢猫猫

因为头晕想吐 发现新大陆
在草地和阳光约会

的确让我身心舒得多~
吸口臭青青的空气
把心情拍下来了

猫猫说

我看见你不快乐。

眼睛不说谎

请让我相信

你每次的迟到整小时 不是因为你不在乎

当踏出ying家门 你撑伞遮的人第一个并不是我 是因为你姐和姐夫比较怕雨

发现买给你的手信 几星期后还在原位 是因为你觉得放在车里好看

迟来载我吃早餐 然后要我陪你看property先 是因为你真的觉得我不吃早餐先也没关系

懒惰来载我晚餐 不是因为你懒惰

懒惰开车来找我 是因为你开机开腻了

要分别开车到餐馆见面 吃完后各自离开 不是因为你只想找个伴

在我皮肤病时 order有虾的汤 不是因为你一直念着你的property research而忘记我不能喝

你很认真的说我的头发不好看 是因为你不会说话/我的头真的很难看死了

从狗咬到的那一天 再没有看看我的伤口 是因为你觉得我会照顾自己

感染皮肤病 是因为你觉得是小事 我真的很独立

你愿意花几小时领听那个卖产品的auntie诉苦 也不愿来见见我载我回家 是因为你真的很伟大

你说我stupid是因为 我真的很笨 因为我相信你爱我

你从不看我的blog 是因为你觉得股票的高低线条比较有趣

sms 有时有回有时1小时后才回 有时回3-4个字 是因为你电话没钱了

叫你到家text我 你说不用，麻烦 是因为你电话真的不好text

问你为什么爱我 你说我漂亮 不是你真的不知道为什么

每次把机会都留给你 你都错过 只是我们没有缘分

和我一起 是因为你真的爱我 不是因为胜利心 因为没有什么战利品

请让我相信

我的眼睛在说谎 我的感觉都失调

一份爱
一份情谊
一份关怀
一份浪漫

一份胆怯
一份拒绝

一份遗憾

是美丽的 ~

微笑 。。。 =)

不经意的回去

从星期五那天起
我的脑袋没有片刻的休息
早上冰箱里的工作依旧
下午就到feredal去开会
量尺寸 拍照 讨论
再去另外一间酒店做回差不多的东西
踩着我唯一的包头3寸高跟鞋 + 背着2kg+的laptop...
走过了几条街 来来回回 痛死了
竟然可以感觉到 feet ankle (?) 每走一步酸一下

开完会被邀请到下一条街 去喝酒
笑笑说说蛮累
其实想洗澡
然后去第二场 继续 喝吃笑说喊
还是没有stool的桌子
站到930就回家

到家做完清洁工作
立刻开工做robert的图
赶到230am 真的顶不顺了
猫猫也没有陪我了
开着电脑让它自生自灭
自己render

7点起床 830到公司
就开会了 开完就赶去habitats residence参与presentation of pool management
又得踩高跟+laptop (好久没有“脚踏实地” 了。。)
presentation 同时 我溜了出去 想先把工作做了
等下老大一present完就可以冲回家！
走来走去 ( with laptop + heels )检查所有工作都如期
挑剔来来去去 认识这个那个 ( 根本都不记得名字了)
笑笑笑 好累 =/

终于可以回家了 走错路不说了
一回到 立刻开laptop touch up robert 的图 ( 昨晚开着电脑render好的)
立刻搞定mail out 换衣 就去klcc meet up sharon。。
走走走 然后坐下来喝茶
很好.. 不错的气氛休息
这是蛮欣慰的。。。谢谢sharon =)

回家等 因为昨天说要出去的
打不通电话 你说你还在那什么seminar... (拜托..)
那我就开工吧 爸的图永远不能推的
但是你说要吃饭 (9pm?)
虽然累 我还是想好好休息 好好透口气
因为不会是假假笑 ， 说 ， 吃 ， 听 ，想 ， 回答。

但是你带我到了那个地方
那个因为地方真的不舒服 我曾经发脾气的地方
他说永远都不会带我去这样的路边摊
因为看见 锅锅碗碗真的很倒我胃口 他记得
心情更累 恨不得憋住呼吸 盖上眼睛
在我很累 想休息时 要憋住
在油条锅和果条炉之间 我被安排坐在马路边
车辆一直在我背后行驶 车灯把青光眼闪到
棵条味在空气中环绕 看了饮料挡子许久
真的不想喝
我真的不明白 或是我们不是同一类人?
是完全极端的分支
如果我说出来不喜欢坐在那里被路过车里的人
看show那样看我这个坐在路边的“马路摆设品”
会不会又一场大战? 我投降...
你在挑战我的耐性....

爸说过不要坐路边 危险
对不起爸 我是被安排的
没有被好好照顾

我又被request opinion
被问附近产业 价钱 价值 (吐。。。)
我真的不知道 可不可以不要问 我是designer 不是 property agent/sales
" Mr. i m off duty."
想听的没有 休息没有
我只想听柔柔的一句 “累不累”
不是你上了什么课 然后大大声很自信地
把书包抛来抛去
把我脑袋开回公司

不想回答你
我很累

谢谢你那下午吃不完 不是我的菜
的strawberry甜甜圈
我感觉不到诚意

买了便当 把自己撑大
生人勿近

想念 可乐
想念每一个你不喜欢 却可令我快乐的东西

(戴着耳机 掩盖那讨厌的新闻报告声 憋着呼吸 皱着眉头 抗拒那倒胃的DURIAN味 )
原来今天的梅还没倒完。

雨夜 ^^

今夜没有月亮

雨点和晚霞一同到来

从太阳雨到夜雨

雷雨。。

毛毛雨。。

再细细雨。。

再倾盘大雨。

心情很暖

身体很柔软

力气没有出席

是夜
静静坐在窗边

陪着雨点飘逸

吸一口夜雨的气息
柔肠千转

三百篇章 谱在朦朦 点点的细雨里~

暗病

往往真话都会在吵架时出现
阳在不懂何时
陈断出我的这个暗病
听到过后一直摆在心里
然后每每发生不开心的事时
都会想起这个病症

自怜症这个病例
应该是从小环境造成的吧
一不开心就会怪自己
然后怨自己
想找个洞躲起来
偷偷掉眼泪
就像要好好折堕一下
可怜一下

(其实是在等人sayang吧... i think so.. )

不知道这样的病
需不需要改
能不能改掉..

好像真的不是那么好...

爱所选,选所爱

喜欢鸡腿 却选胸肉
因为营养较高

喜欢粉红色却买了灰色
因为容易衬衣服

喜欢画画却选了画图
因为生活

喜欢牛奶但是买了麦片
因为耐饱

喜欢走路还是在开车
因为较安全

喜欢干净但是到处脏乱
因为不是自己住

喜欢爱情却还要安全感
因为长大了

喜欢冒险但是又要安全
因为害怕了

喜欢吃东西硬要减肥
因为没瘦过

这就是“长大”??

感觉是被“生活”牵着走了..

太阳洒在我脸上~ ^^ ~

love quotes

love is something tat doesn't control by brain..
can't predict... since there's no plan..
i rather have no brain... than heart..
i would like to be dumb than no feeling...

-By Nekosama 2010


There is never a "wait" in love.... only how much u can love.. how far u can go
Once "paused" love, it will stops there... and forever missed it
so... when in love with somebody.. pls love her's everything
and make her your everything

-By Rain 2010

Admire how neko loves and give that much of love to once
Love without thinking , formulating nor timing
SALUTE YOU ~~~~!!

站在平衡木上

又再一次对不起了
又做足你不能接受的事了

没有理由要求你包容
没有理由要求你谅解
也不需要向你鞠躬求谅

因为是错了
但是竟然也觉得对得起自己了
没有因为喜欢的人而把你踢开
也没有因为亲人般的你而背叛

夹在中间 已经努力了
总算对得起自己
过渡期 是考验了
挨不过 是无份

时机错过了 感情摊冷了
爱 就不再被需要了
也许 被timing玩弄了
“当初就不该和我在一起”
好痛。。

名牌蛀食病

名牌包包不算什么
名牌钱包又怎样?
名牌还不是只在卖名牌
就只有“贵”......

原来这个名牌蛀食病是每个女人
到了某个年纪都会染上的

我知道这病的来源
话说这病其实是...

女人买名牌并不全部是因为买后
可以向三姑六婆喧耀什么的
不是因为以后在大庭广众可以高人一级
不是因为要告诉身边的人有个有钱老公或男友

而是
当决定要买 向服务员点头说好
等待她把选中的包包拿来时...
那种小鹿乱撞的心情
好鬼兴奋...

就像被宣布拿了世界小姐冠军
等待加冕的那一刻有点像...

买了后感觉就减一半了...

以上是我第一次买名牌的心情
是兴奋 不过不上瘾 @.@ (吧?)
如有雷同 纯属巧合

一直在寻找
想念你的代名词
想起你的形容词

找到了

想你时
就像从零下20度 冻到僵硬了
然后浸进一湖40度的热水里

咻。。。。。。。
融化了
停住呼吸
好好想念你传达的温暖
平静。

今天是星期天

今天虽然是星期天
睡醒了却不想醒来
懒惰。。
懒惰去面对一切
解释并不有用 并不一定会被认同 被信任
还是赖赖床 拖拖一些时间吧

不如等下来个开心套餐?
好主意。。。

没有信心是因为不够了解
互相了解是需要时间经历
我不怪你

就放开吧

眼睛肿了

今晚收了半笔钱，感觉总算有了个结果。
看见的一草一木 每个装饰 吊灯
都是我们一个个地自己搬回来
我们组装座椅 每个疲惫的脚印 都比墙上的画更清楚

躺在床上不禁呻吟起来
眼泪快要把我淹没 鼻涕流到可以把呼气塞住 塞到耳鸣
想了很久才知道这个躯壳为什么哭
因为是时候了 没有得再逃避了
真的要面对了

我跌倒了 什么都没了
这一跌 跌去了信心 跌去了坚持 跌去了希望 跌去了目标
跌去了对你的信心 跌去计划 跌去了快乐
心里有个洞 很深的洞 等人祢补
情愿一切没有发生过 回去平凡 回去一年前
那个简单的我们

很累了 很失望了 很无助了 无所谓了
只想找个可以依赖的肩膀 让我靠
爱情不只是爱情 还有未来
是时候好好爱惜自己 让人疼爱
够了 我累了
不会再有勇气争取自己的未来

。。。。

" U r someone that my life just meant to be "

永远都忘记不了的一句话 =)

u made my day...

谢谢你.

幸福列车

搭上了成长客运这班车，就坐在最前靠边的位置。阵阵凉风吹着，曾经伴随几十年的长发早不复在,会不会下个转角就遇见?怀抱希望容易失落，不如一开始就抱以平常心，就好。

从零出发，经过了希望，忍耐，忙碌，开心，再穿越失落，无奈，纳闷，心痛再学习舍得，变身陌生人冷言审视着自己与擦身过去的人们，每一停站都有离开，也有原意陪伴。每到一站的犹豫，经由懂事到达依恋，久久不肯离开的沧海桑田，挣扎挣扎。。最后放开紧握的拳头，随着顺流的潮水，温柔地跟随着流逝抵达了命运的终点。

得失已经不重要，车子已经到站,我在恍惚中准备下车了，脑海还满是沧海桑田咸咸的海水味，那习习的海风已把脸吹的沧桑，嘴里却是苦中有甜的滋味，嘴角依然是上提的。失败停不了班车。

而你，就站在终点站牌底下，朝我轻轻挥手~ 笑着向我走来。 摸了摸我的短发，对我说你爱我。眨眨眼，拉住弄乱我头发的这双手，感受你传给我的温度。

最后，这就是属于我的幸福?

看穿了

感谢身边的人　
让我从２６年的迷糊中清醒了过来

阳说　我很没有安全感　
连坐着时都会给不到自己安全感
现在自己才发现
我时常觉得没安全感
从小没有感觉到父母给的安全感
然后自己长大

我很怕
很怕没人会在我身边
所以我没有认真的去选择过
只要条件不错　有感觉
可以　会　好好照顾我
就会成为我身边的人
要把所有的爱　打包
让自己有被爱的感觉
有所谓的　安全感

这次我选择了做回我自己
选择稳稳地站住
把安稳但不属于自己的一切
推开了

我很怕　其实真的很怕

我寂寞了

不想说什么
不想分享些什么

不想倾诉
不想诉苦

没什么大不了
一切只是时间的问题
能做的 都做着了
我会加油的

我寂寞了
只希望今天累了后
有人让我 靠肩膀
让我觉得有人在 在乎我
对不起 我真的很需要爱的
我并不独立

我失落了
每一步都是用很大的力气走回家的
回家的路怎么那么长
车怎么不会走
油门已用全身的力去踩了
呼吸何时变酸的
每吸一口都把五脏六府弄酸了
对不起 其实我很软弱
我并不坚强

没关系
我会好的 忍过了
明天 就好了

我不需要向谁乞讨些什么安慰
不需要笑笑 等待被爱
不需要讨好 不需要解释
就像以前一样 一路来都是 以后都是

好喜欢

纯文艺的恋爱

---陈绍安词曲

你是汹涌的海浪
我是疲惫的沙滩
暖暖的斜阳
吊在我们的肩膀
你用醉人的眼波
拴住恋爱的绳索
那么痴迷
那么绮丽
你轻轻柔柔的细述着槟城下的雨
淋湿你的长发几十年来抹也抹不去
啊 我会慢慢的想起
几十年都不会忘记

轻轻的为你唱首歌
几十年的歌
靠在你的背后
紧紧握着你的右手
慢慢的教你写首诗
要你记着我的事
当你孤孤单单的时候
我要继续为你唱出这首歌
你轻轻柔柔的细述着槟城下的雨
淋湿你的长发几十年来抹也抹不去
啊 我会慢慢的想起
几十年都不会忘记
几十年都不会忘记
几十年都不会忘记
几十年都不会忘记

~~~~~

这首歌是唯一阿牛可以感动我的歌
“初恋红豆冰” 这套戏更加为这首歌加分

遗憾 我的初恋并不美丽
美丽的是 遗憾 =)

嘿，好久不见！

心血来潮

突然在pavillion和elley 来个见面

逛了一会 再来杯咖啡

把战利品戴上了头

来个 胜利的笑容~^^~

满足于我的生日礼物

满足于与elley的下午茶

满足于我还被爱着

久违了 开心的笑容

礼物嘛。。

每每就到生日 就会开始想到礼物
以前会很期待 会幻想
可能每次都收到出乎预料的
甚至没有用到的 或根本不适合的
但是啊
人家可是一番心意
当然也得应酬应酬地说“喜欢，谢谢”
然后把礼物在家找个位子 放着。。

对我而言 普通朋友真的不用怎么送
送了浪费资源或金钱都不好
大不了 吃顿饭好了
感激 心领了~

亲密一点的朋友
意思意思就好

其实。。。。
是有些礼物想要的
但只想某位送的
每每看见喜欢的 都不会买
会想留者 这个位子
留着个期待
留着个机会
让你爱我

^.^ 吹么..

人言可畏

笔可救人，也可杀人
这句话听过了
但也没什么感觉

今天我领略到了
人言可畏
一句话 可以改变人
也可以杀死人

“你应该多读点餐馆的书...”
这是出自一个二十来岁女孩的口中话
这句话让我这几个月的努力 辛苦 委屈
统统用一个手指尖 戳爆了
所有努力 都被一一否认了
我苦苦地笑了一笑 算是回了她

“没什么特色，东西很少”
谢谢你的指教 亲爱的
原来你看见的比我多
说话很直接 果断
就像我当年一样

我难过 难过极了
这辈子的金句字典里 多了这句很够力的
以后会拿来回想

我检讨
甚至立刻到书局去买书
leader management ， secret of CEO 等等的生意书
我遵在书架前很久 高跟鞋把我脚弄麻了
我发呆了 眼泪就出来了
我里面根本就是玻璃一个

对不起 小姐
我没有买任何一本 令你失望了
除了因为价钱蛮贵 最近缺钱
我想了很久 我还是有我的一套
我检讨 但不是依你的方法
书本帮不了我

谢谢你的指教
来吧 你们的冷语 讽刺 白眼
我不介意 从我辞职那天起
我已放下自己
你们笑吧 你们看吧

我会越来越坚强
因为我不认输。

"她真的很厉害，真的放下身段，从抹桌子，收钱，捧菜都行，她真的做到"
谢谢大豪姐夫，你的这一番话让我感动得想把你抱紧，你看见了我。

拿得起就要放得下！

人生里
最难 最需要做到的东西
是拿得起 要放得下
这道理 我深深地感受到
无论是感情 还是物质
当拥有时 请也告诉自己
就算没有了 我还是我自己
就像当初 我空手而来

能屈能伸也是另一个
很难 但也很需要做到的一点
无论在什么时候 都要能放下身段
努力去干吧！

加油吧 妮~

我的烟花

烟花响起了
快快抱起nong 跑到露台前

砰砰作响的烟花
不知道是否是近来的压力
没有时间去消化
还是近来的心情起伏太大
没有时间去伤心

我的心 一阵酸痛
透不过气
眼泪 你又不听话了?
感激

感激在今夜
这个属于我的烟花
为我展现
为我加油
你好像看见了我么?

至少
我自己这么认为

送情

还记得那次
在雨中 我的鞋子坏了
你毫不犹豫地把自己那双 脱了下来
叫我穿上 快进去
免得被雨淋湿了
说完 就赤脚在柏油路上往回跑
我当场楞住了
我看见了
一个爱我比爱自己更多的男人
觉得这辈子 你就是最爱我的人

随着时间的流逝 我们都变了
变得各有各的心事

记得无数次
缓缓牵起你的手时
都被你摔开 要我放手
说是手有汗什么的
我看见了
我们之间 隔了一条河
未来看不见了
你还在牵强些什么?

感叹 无奈 惋惜
都不能挽留些什么
感情要起飞了
我把眼泪 心酸 都送进胃里消化去
送行吧 好好地说 再见
把最后的爱 与 感激
和多年的 恩情
保存在心底里吧

再见 爱我的

。。。。。。。

。。。。

记得有一天拿伞帮你挡雨
走了一段路
想了很久是几时
原来搞错了

是我昨晚发的梦

是一场梦。

月亮笑了

今晚抬头就看见一弯微笑
轻轻往上挂起的嘴角
甜蜜温柔

在漆黑漫空中
它特别显眼

你在对我笑吗?
是否在轻抚着我
夸奖我 如何渡过昨晚的崩溃
你笑容很温暖
就像那些些 眼泪滑过脸狭时
一样温热

感觉我跨了一步
把已将满溢出来的
全部倒掉了

今夜
你的微笑透露了
明天会是美好的

很好，我失眠了

今夜终于失眠
连日来排山倒海的压力与烦恼
终于被这一浪 冲溺了

来吧 我已准备好
因为我已有我脚步
我知道我该怎么走
不需要向诸位交待 解释些什么

谁也不能乱我脚步
半途离开了的 祝你快乐
不能认同与接受的 对不起
不能体谅与等待的 谢谢你
一直在旁虎视耽耽的 请便
计划展开追求的 免了

好的，原来你不是那个
伤害已经是有的了 心领
机会不会再出现了 再见

忆啊公

昨晚临时被叫去扫墓
晨早天没亮就起床了 不过是没有一句怨言地 不甘愿有
等完该来的人 吃了那样的早餐 天色已经亮了我们才抵达旧义山
虽然已经不是第一次来到 还是忘记穿球鞋 人字拖走天下

“住”在义山是1960年就已经去世的太公 没见过面
吃力地把“宝箱”搬了上山 拜了公坟 就开始锄草 摆贡品
又再一次重复提醒了我 要如何拜 如何摆 先茶后酒地 先后土后祖先等
说明“义山” 当然是电影里阴森 杂草丛生的坟山 到处都是坟头
不好意思 如有踏到“你们” 对不起哦

太阳真的很晒 今年完全没有 “清明时节雨纷纷” 的忧伤
根本就是热烈高照 非要把每个人晒溶一样
忙完一番 又要把所有的贡品打包回去。。

接着就是second round , nilai memorial park
啊公 我们来了
地点是比较高档 有雨伞准备好 但是。。。
从高速公路就已经开始塞车 烈日当空。。。 真的很纳闷
加上刚才在义山已经“溶” 了一半 全身粘粘地 唉。。
排了整小时的队 爸爸还因为改了路 找不到公公“那一区”
还好我带路才到达啊公的“家” 没人知道
我有悄悄自己来拜访过公公 当然认到路啦 虽然是路痴。。
奖赏自己 来杯冰淇淋再说

重复了刚才在义山的步骤后
我们就排排坐在啊公“邻居”的“围墙”
叹太公的贡品 谈起啊公点滴 最后的一天
我把眼泪忍着了 真的想哭 但是用粽子把嘴巴塞住 分散注意力
回想起公公的点滴 留给我的金链 金币 他说是要来给我纪念他的
对不起公公 那时我真的很想买张按摩椅给你 找不到人和我share share
没有那么高limit 的credit card 我已在找除了osim 的牌子 对不起

公公 明年吧 我会写一封信 和其他金银纸一起烧给您
告诉您 那些金链用不着 您一直在我心里
不用理会叔叔他们向您求字什么的
只要您安息 快乐 可以像以前一样利落地骑脚车
回到您一直想回去的祖国 在梧桐巷子里穿梭
想念您 很想念 今晚等您来 我不怕 好吗?

五味参杂

今天的天空是什么色
等下我看看。。
明天呢? 应该不差吧
最近很忙 也不是那么忙
时间很乱 生活却很复杂
拥有很多 感觉却很空虚
睡觉很迟 早上却很精神
啤酒很苦 喝着更加苦了

时间受控制 生活却不稳定
感情有着落 心意却不确定
每天很简单 未来却不易走
好像知道自己要什么 却不知如何取舍

征求一片可以呼吸的天空
寻找一个可以停顿的时钟
停住每滴就要掉下的眼泪
闭上一双属于自己的眼睛

想清楚要如何留下走过的脚印
深呼吸 看看天空的云
望着你 感觉是不是我的未来

爱沉醉了

我沉溺
爱情海
是你吗
我的爱
琉璃之间梦幻的色彩
~~~~~~
你的爱
有无奈
你存在
是五色洵彩
这一场无法避免的意外
~~~~~~
来了夜
梦挂起
想念谁
我已沉醉
总害怕
永恒的谎话
残忍的诺言
~~~~~~
是真的吗
那么
~~~~~~
请爱我
一万年。

属于

属于风的 那就去飞翔吧
属于海洋的 那就汹涌吧
属于我们的爱 该来的就来吧
为什么不敢呢 不要呢?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

喜欢唱着这首歌的感觉

我属于谁的 谁属于我的

属于我的 到底有多少呢?

属于你的 是不是真的属于呢?

每天追求着的 是不是真的需要呢?

没有发现的 会不会才是真正需要的?

拥有了 是不是真的是我的?

下一秒 可能再也不是你的了。

一直努力追求的，会永远属于我的吗

拥有了 是不是就是至高无上了呢

那长年的执着 是不是值得

还是应该探讨另一面 可以留下些什么?

看透了 看透了吧

什么都无所谓了

快乐就好了 能爱就爱 能不爱就不爱吧

机会来了就努力追求 爱走了就放开吧

放弃结果 享受追求过程 是不是会更有意思

放任去爱 享受相爱甜蜜 会不会是上帝创造爱情的原意

学习放下世俗的眼睛 看清楚身边毫不起眼的东西

从最简单的学起 学习不浪费食物 珍惜每一滴水滴

要用小朋友的眼睛 看红色的蜻蜓

同人不同命

表弟要回台湾完成他的一年课程了，上去吃吃饭饯行。一桌子的菜，和过年没两样。在帮忙开饭时，见叔母还在快手快脚地，把最后一道虾炒好。看见一道到菜，汤，鱼，虾，鸡，蘑菇等，不禁问，“那么多啊，吃得完吗。。”“他在台湾很惨的啊，没什么好吃的。。”我很羡慕。

表弟带了女友回来，一开饭叔叔就夹了个大虾给她。我很羡慕。对表弟的女友好，是叔叔对表弟疼爱的一种表现，接受他的朋友等于给面子他，起码在外人面前吧? 进餐时，叔叔还问好明早要去那里吃早餐，吃了才上机。要喜来登还是丰食园，不知7点开了没，要打电话去问。叔叔还因为明早要送机，今晚特地赶夜工把工作做完。回来吃饭前还去换台币。明早还有谁谁谁从johor来送机。。 整餐饭我根本是羡慕送白饭。

还记得当年去国外工作，第一躺机的确是老爸送机的。上机前在老爸爱吃的饭店吃了顿饭。欧元是我自己换的。回来时是自己搭火车的。第二趟是他诚意拳拳要送我机，一到机场路边，竟然可以说“对不起，要赶回去”就留下我和一个超级大行李，一个手提电脑和一个包包.. 那21kg 的超级大行李真的要了我的命。找了个推车，自己坐在推车上等时间。回来也是自己搭taxi的。没关系，我不需要人送机，但是不要送了告诉我你赶时间。谢谢, 这使我记到现在。

整餐饭除了那虾吃到味道，其他的我都不知吃了什么。

我是双子座

星座：双子座

支配星：水星

守护神：汉密斯

性格：无论是肉体上/精神上都是双重的

爱情观：拥有独特的个人魅力，能获得许多异性的爱慕，对恋爱一直保持追寻的态度，一生中绝对不可能只和一个异性交往。

在爱情的道路上，是一个超级驾驶员。不但在速度上表现杰出，还能运用各种特技花招。不过，因为太过艺高人胆大，一不小心也会造成爱的交通事故。

双子座的初恋精彩极了，各式各样的情节令人目不暇给。昨天到沙滩漫步，今天上山数星星，明天却故意躲起来，看他会不会很紧张.

双子座的你初恋当做很有趣的事、你迫不及待地想尝试爱情中所有的变化，无论喜怒哀乐你都不想错过。万一他没有惹你生气，也会试着惹他生气，看看有什麽感觉？万一他没有让你有机会感受凄凉的美感，你乾脆就自己想像一下，请他配合演出。

所以，你的初恋情人会被你整得一颗心七上八下，小鹿乱撞，也搞不懂你到底要的是什麽？如果他也是开朗的个性，会觉得你有些神经质，不过很好玩，很可爱。如果他的个性比较保守或缺乏应变能力，就会觉得你简直不可理喻，有点莫名其妙。

爱情多一些或少一些，面包厚一些或薄一些，其实并不是那麽重要。能够获得你青睐的情人，要能够体会你对空间与自由的渴求。他能谅解你变化多端的情绪，他能接受你花样百出的想法，他能给你时间去探索更多新奇有趣的事物，他能给你空间去发展多才多艺的特质，也能让你自由去变化不同的生活方式。他愈不管你，你就愈显得决乐与自主，对他越信赖。

70% 准 。。~ ^ ^ ~

the missing piece - 那个爱情故事

"the missing piece"

不是不喜欢这个名字
给我很深的感觉 有很深的含义

它被退回来时
是希望把这片失去的再放回去
或是个被退回被遗弃的那一片?
直觉告诉我 是前者

这是一份坚持了很久 的真爱 在呼唤
告诉着 这是最后的 筹码了
“请你回来爱我吧”
这份情 是千金难求的
我看见了她很多的眼泪 和那份坚持
我明白你的爱 辛苦了

不能帮你叫爱回去你身边 对不起
也不能叫爱留在我身边 对不起
只让眼泪告诉我 心在痛

眼睛去旅行

眨眨眼 期待那个新年已在眼前
很怀念 每个爱笑熟悉的眼 都正在出现
婆婆那皱皱的嘴脸 眼睛已变成弯月
空气没有了味道 只有听不见的闹声与一副副的笑脸
把一整年的笑容，笑声，一次过全部发泄~

揉揉眼 今年眼睛很忙
除了陪伴我的天天 还在你身边 分享你看见的一切
外婆的屋前 盆栽 菜肴 屋后的水沟
还有那鸽子家族 那个连接的蓝天
因为你 我看见

还有明天 后天 继续加油探险
今晚眼睛好累 。。

真爱无价

握在手心瞬间 疑问已被分解

问题与疑惑 都被一举醒觉

向日葵 能理解

谢谢不会出自唇边 这并不应该被感谢

这份真心已被发掘 这是我们应得的感觉

向日葵 瞬间在表演

真心并不值钱

却乞讨讨不到 祈求求不来

只能不经意地 再次遇见

向日葵并不特别

它能带出一份 真心

让所有的付出与努力 都变值得

让分离增添了不舍 与留恋

吃相论

每每在外吃饭叹茶，我都不经意地观察身边的人。人生百态嘛。喷饭那些已是家常便饭。。。

那位小姐，和男友共享一盘meatballs就麻烦你注意一下卫生。在你身后斜边的我看得毛孔都站起来抗议了! 看你拼命地叉着那meatball在盘里抹来抹去，滚东滚西，死命要把汁滚在meatball上就算了，然后还把meatball整颗放进嘴里，啜干汁，咬一小口再拉回出来，再把它放回盘里，重复之前的滚动步骤。。。 我是真的愿意把我酱汁的份奉上给你。看得我手口停了，眼睛鼻子都缩在一堆。

那位小姐，吃火锅已经很不卫生了，你真的很饿吗?那很烫的鱼圆还冒着烟！你就咬它一口下去！ 烫着了就和那胶胶的垂液一同拉回出来。。脸上还表现出那种扭曲的表情。。。yor.. 我真想拍下来出一本“鱼圆激情”，用不着那么“激”吧。。 和烫鱼圆过不去。

还有那位边讲话边用筷子玩弄你的舌头再放回锅里的朋友。。不要问我为什么叫个单座炒面。我不想知道你早餐吃了些什么。

看过路边摊那些“碌碌”，就是那档出了命辣椒超辣那个。。他竟然边吃边流鼻涕！热和烫在刺激着。。突然来个喷嚏。。。 = _='''' 辣椒酱碗里多了堆青白色浓浓的物体。装看不见，档主加新的酱下去，捞捞下，请用哦。。。 我全身都软了。

还有我beh tahan 的。。对不起，这是大部分人会犯的。尤其是吃河粉!!! 求求你咬了才吞！我看你送进口然后喉咙动了一下下，就抬起头讲话了！我每看你吞一下我就怕一下，怕你哽住我不会救你咧。。从口里拉住在喉咙的河粉，就和把虫放进鼻孔一样，很恐怖，很geli，我要抽筋了。

吃有吃相，吃好点，是礼貌。对自己，对周围的人仁慈点。ok?

承诺是“虾咪”??

“我不敢承诺，因为承诺了做不到会很伤害人。”
以上在电台访问节目听回来的言论很熟耳，常常会在电视情节，爱情大悲剧里发生。

Q:承诺是什么?
A: a) 我会爱你一生一世，这辈子只爱你一个
b) 我会照顾你一辈子，让你衣食无忧
c) 我不会再偷吃了，不会有下次了
d) 我保证明年买辆BMW给你 (要。。要。。)

爱不需要承诺，那么爱有什么责任与盼望。。支票上没有日期，会有期待，兴奋吗? 会，自己幻想吧。那么也可以很快乐。

男人们，这是女人的敏感话题，只要你们给那么一点点承诺的甜头，她们就会爱得粉身碎骨，损手烂脚也在所不惜。给不到承诺，完全是因为自私，怕有一天分开时自打嘴巴，下不了台。也证明你对这个女人没有抱100%的包单。认了吧。我就是这么想，曾经承诺过的经验让我对承诺更不抱希望。但是听到承诺还是我的死穴，因为这是女人的天性 =p .

偶尔来粒糖果又何妨?

我看不清楚 =(

当你一言把我惊醒时

不知道是否是清醒

或是 在钻牛角尖

生活中有很多 东西

自然而然地自己走下去

当你告诉我 你为我心疼时

才赫然发现 我已站在这里

才发现 我已迷失了我自己

最近闲得来很忙

忙得连眨眼睛都嫌浪费时间

深怕错过萤光幕的一幕

辞职并不快乐 不值得羡慕

这只证明 之前所付出的一切 都化为流水

这只证明 还没找到 一个属于自己的东西而努力

这只证明 一切得从新开始

今晚 终于静下来 思考你的每一句

我迷失了 带着一丝丝的 无奈 + 悲哀

不知不觉地 我为了别人 放弃了自己

对不起 我看不清楚 我只想哭

请别把我叫醒

我知道 哭累了以后

就坚强了

快乐就在生活中

吉蒂说新年并不快乐。。
吉蒂说食物麻麻。。
吉帝说电影没什么意思。。
吉蒂说西瓜不怎么样。。
吉蒂说design geli~~
吉蒂说可以再好一点。。

我说：
新年很烦呢！~ 但是蛮好玩的！^-^
不喜欢逗利是。。我就是有性格。^-^
食物一端来。。 先“哇”了再说！~~~” ^-^
电影嘛，真爽~~ 那么多人一起看，popcorn好好吃！下次再看吧~ ^-^
西瓜就好像买了个惊喜回家，好紧张切开它看看运气给了我什么！yeah~ 甜的呢！籽籽没有很多啦。快点分些给身边的人吃，扛西瓜好开心 ^-^
Design嘛。。喜欢就好。怎么这么丑啊。。哈哈哈哈哈。。 ^-^

快乐就在生活里，新年时叔母就是在埋怨一早煮到晚，等下我得多赞两句她煮的菜！她就一副不可一世的样子了。。爱现是auntie的招牌。
每每看完了电影过些时候才发现其实没什么特别，但是看电影就该开开心心嘛！
每次吃东西，都被问，“有没有那么好吃啊。。吃得那么开心”。。mm..其实是马马虎虎啦，不难吃，但是吃东西就是开心嘛~

我很少埋怨。虽然我没有鱼子酱，我家里很烦。但是这就是我的生活，只有我自己可以要自己快乐。就算一个猪扒包，我也会快乐地咬光它。因为它是给我的，有人和我分享的话就更幸福了~

对无能为力的事看开点，执着适量点；把能控制的事尽力做好。就够了。

简单就是幸福?? mmmmm....

把最后的行程都完成了，先post 古晋的吧。。。这次游古晋游得最彻底了，4天3夜真的有点闷。。什么景点都去了，这次有“地头”带游，真的把古晋翻了个地毯式~ 就是闷。这是我头次试tune hotel.. 整体来说已经不错，地点好，房间干净，就是什么都没有，空间超小。。 没有第二次了。。有人吵翻天了。

把所有要办的事，要买的东西都买好后，那是我头一回见见 calv 的大哥，话说大哥啊。。是个“极之”自我的人, 极度大男人。所有他说的话都是命令，超级“ ngam cam" 的，连莺莺也这么说。。好吧，让我见识下下。。 ^ _ ^"

大哥有3男3女，令我惊讶的是全是文盲。可是大哥却会和我说英文。夫妇俩都识字，但是大哥很骄傲地告诉我，他的孩子全是home tuition的，mmm.. 孩子最小的20岁，最大的27岁吧。。

我做在客厅的时候，最小的女儿就坐在我旁边，她在“看” 我的mina... 突然间指向星座那一页，问我；“四婶，这是怎样的。。。”

“星座啊。。”

“那我是那一个。。。是不是每个月都一样的?”

我眼睛都瞪大了。。。 突然忘记他们是文盲的，没上学，没认识什么朋友。那知道什么是星座啊。。我很快地把我的惊讶收起，问了她几月生后就告诉她，她是处女座的。。

“哦。。 我是处女座。。好。。 我会记住这图案”

我尝试告诉她，每个杂志星座的logo都不一样的。。但是她又不懂字。。又不是很能听我说的华语，潮州我根本不行。。 唉。。唯有笑笑带过了。。

经过我有一天的早上逗留在他们的家，看见了他们的生活。。每早女儿们早起后就得煮食，不然就应付不了一天100+单的便当delivery.. 二女儿忙着把一大锅的菜分配装进那旧式aluminium的便当合里。。天啊。。那些饭菜。。mmm... 对不起，我真的不会想吃。还好，他们生意很好哦。。男的就忙着整理准备把便当放上车，送便当去。

我不知道这是不是对他们好，也无能为力，可以确定的是，他们真的纯真，单纯。每每吃饭时都会喊每个人的辈分才吃，虽然我也有这礼貌，但是他们真的感觉上很很很谦卑，很尊敬。pai seh 啦。。 大女儿都和我同年级的呢。还得称呼我吃饭先。。都说叫我rainie就好啦。。=/ 除此，还“gam xia" 来来去去。。烦不烦啊。

忙完了早上一轮，他们就各自回房，或做各自的东西了。。每天如此。真的很惊讶，这个时候，这个地方还有人在过如此的生活啊。。好吗? 我无能为力。感谢老天把我安排在这复杂，脏乱，污染的地方。

再见2009

一直把这题目reserve， 希望写些回忆录什么的。但就是一直找不到灵感或任何感动去把过去的一年记录下来。正是和我的性格一样吧，当时的感动是我最在乎的。过去的就让它过去吧。未来的就让它来吧。

匆匆地，我把2009结束了。当去年的最后一秒和来年的第一秒之间，你在我身边了，你说爱我了。这是我对2009最近的印象。我没有时间去感动。一直在找时间再去回味。匆匆地去了趟没有心的旅行，可恶的你一直跟着我，完全没有空间去看旅途的花草。只看见你会喜欢的，你的颜色，你的味道。到回来时还不知所谓地发飙骂司机开车慢吞吞，踢椅子。。没什么，只是想回到我的位子，那个你可以找到我的位子，我想否认，但却没有办法不认。近期来，我就是“怪怪”。明知到距离永远是没有办法把心分离，却自己在风中挥刀，就是没有办法把思念砍断。

外面下雨了，我把时间留着给自己，是的，已经是2010了，我自由了，正如我所计划的。但是就是不感觉到2009已结束，因为我把你带着了。我好像还没准备好，跟随那个脚印走。我还留念着那个2009年。可以给我一点时间吗? 我真的，真的放逐了。

squall 在play 着。我又想你了。
对不起，我真的有希望，希望你会让我有借口，告诉你，我没有资格去爱你。
明天，我又会带着沉重的脚步，一步步地离开你。
我没有选择，我不要选，不想再选。
理智告诉我，这只是一场意外。